子供のことは可愛くて可愛くてしかたない
もう中学生の頃から
子供が欲しくて
子供が大好きで
なにかと自分に赤ちゃんができたら、、
と想像膨らますことが多々ありました。
そんなわたしは
結婚が決まったら
もうすぐにでも赤ちゃんが欲しくなり
入籍予定日よりも早く妊娠しました。
妊娠中はいろんな人が
労ってくれ、気を使ってくれ、
無理しないで!協力するよ!と
暖かい声をかけてくれ、
妊娠するとこんなに周りの存在が
ありがたくて、優しいものだったんだと
気づけるんだなと幸せいっぱいでした。
しかし、いざ出産
退院して子育てが始まると
想像を絶する夜泣き。
思うようにミルクを飲んでくれない
もともと体調不良なんかより
寝不足の方がしんどかったわたしは
寝られない日々に産後うつなのかな?
と思うほどの情緒不安定に。
母が何かと気をつかってくれて、
毎晩仕事帰りにはわたしのうちにより
1時間以上息子をあやしてくれます。
生後半年になり、
だいぶ夜泣きもなくなり
楽になりましたが、
お昼寝の時の寝ぐずりがひどくなってきました。
わたしは母親のはずなのに
わたしが抱っこしても嬉しそうじゃない
全然泣き止まない。寝ない。
息子と24時間べったり一緒がつらくなり、
母に息子を預けたりすると、
母と同居しているわたしの祖母は
母親のくせに!とか、
それでも母親か!
こんな小さい子を放ったらかすなんて、、
〇〇くんがかわいそう!
などとわたしに言ってきます。
正直、こんな切羽詰まってるわたしには
自殺まで考えさせるような、
攻め立てる言葉です。
こんなにしんどいのに、
つまり頼るところがないってこと?
こんなにがんばってるのに、
つまりわたしは母親失格ってこと?
毎日イライライライラ。
祖母に暴言を吐くこともあります。
母にすら暴言吐いてしまいます。
旦那にも、、
いろんな人にあたってる。
時には息子にも、、
もう疲れました。
誰に頼ればいいの?
産まなければよかったと思うこともあります。
子供さえいなければ、
今ごろわたしはなにしてるかな?
出産と同時になにを犠牲にしてしまった?
そんなことを考えると、
考えてしまった自分がいやになり
また落ち込む。
だけど育児もうまくいかない
旦那さんが休みの時に
旦那さんに息子を預けて
ひとりや、友達とどこかにでかけるのもいいでしょう。
だけどわたしは旦那さんが大好きなので
休みの日は旦那さんと離れたくありません。
気を使うたちなので、
友達と遊んでも
気疲れしてしまうだけ。
昔は楽しかったけど
こんなに精神的に参ってる今は
友人とは会いたくない。
つまり、死んだ方が楽なのかもしれない
母親になる資格ないですよね。
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