夫への感情【ベビー(6-11カ月)】
2 18 アナ 2019/06/18 23:12ID: 49321

長々すみません。
9ヶ月男児を育てています。わたしは結婚挨拶を両家済ませた後すぐに妊娠が分かりました。子供はお互い好きで交際中も出来たらいいなあと願いつつわたしの生理不順などがありなかなか妊娠せず産婦人科でも子供はまずムリと言われていたのに妊娠できたことが奇跡でした。すぐに籍を入れ仕事しながら妊婦生活を送りその頃から夫は妊娠検診、パパママ教室(立ち会い出産系)一切出てくれませんでした。言葉にして望んでも一切非協力的で。家事も全くせずお腹の大きい私を気遣う行動はありませんでした。でも子供が産まれたら変わるのかなと思っていた矢先産まれたら新生児期までは抱っこはこうするんだ!と上から目線でものを言ってきてそれからは育児も非協力的になりました。おむつ替えとミルクはできるけどやらないとまで職場の人に宣言。挙句の果てには息子の月齢もわからない。仕事が忙しい態度で帰ってきてプレッシャーしか感じなく...仕事帰りも大変遅く、、会社の子達と喋ってた、たばこ吸ってた等残業もありますがちょっとは早く帰ってきてほしい等鼻につく言動があり
義母さんには横口色々挟まれてもなにもフォローはしてもらえない。ワンオペ育児で息子の小児科でも車で待ってるから行ってこい、4ヶ月検診も車では送ってやるけど1人で行ってこい。全て人任せ。
保育園選びもやらないのに文句ばかり。
休日にはだるいねむい疲れた
早くしろ!とまでです。最近嫌な態度を取ったり離婚話を伝えると数日は改善するものの本当にこれが望んだ幸せではないのかなと思うようになっていきどんな感情するのがいいのか分からなくなってきました。みなさんならどうしますか?離婚も考えてしまったりしています。奇跡の塊でしかない息子を見ても変わってくれない夫...どうかアドバイス下さい。

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  • 恋際年月どれくらいかわからないのであれですが、出来ちゃった結婚で、あーパパになりたい、早く自分の子ども育てたい、子ども可愛い、あーーーまわりももうみんなぱぱになっちゃったよおおおん(;´д`)僕も早くぱぱになりたいよーーーーっていう気持ちが育たないままパパになっちゃちゃのかな?って感じですかね?

    めちゃ若くてまわりにパパってこうするんだよって教えてくれる友達もいない無い感じですかね?

    会社も若いこばっかりで、年上の子持ちの上司とかが子育てについて色々アドバイスしてくれる環境でも無い感じですかね?
    如月ハニオ 2019/06/19 00:00 ID: 395388
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  • 交際半年です。
    だれもいなく困ってます...
    アナ 2019/06/19 00:02 ID: 395389
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  • 自覚無いままパパになった子は仕方ないと思います、交際半年でパパになってしまったのであればこれからパパ育てしていけばいいだけですから焦らず!

    産後の健診って、うち総合病院でしたけどけっこうママだけで来てる人多かったです私も一人で行ってます(;´д`)マタニティブルーの時は悲しかったし心細かったですが、今は何とも思わなくなっちゃいました(笑)病院行くときはだいたい平日の昼間なので一人で診察券だして、診察みせて、薬局いって、財布だしてかねはらってってめちゃしんどいとぃもありますがなんか全然平気です、休みの日に送り迎えしてくれるだけでもまあ、10
    0点中85点位はあげていいかなと(笑)

    病院とか健診とか、夫婦で来てるうちって何で平日の昼間にオメーら夫婦でいれんの(笑)て僻むこともありますが、パパの職業が3交替とか、夜勤の勤務の人とか、生活の階級も生きてるフィールドも違う人たちなんだろうなってくらべないようにしてます。

    旦那は平日なんて絶体に休めないし、激務で絶体に残業だし、みてて可哀想です。子ども出来るまでは我が子のように可愛がってケアしてあげれたけど、今ほったらかしで風邪とか引くようになってしまいました。可哀想です。

    育児に専念できる職業もあれば激務でヘトヘトで休日はだらだらしたいよーーーーとなってしまう職業もあります、今は取りあえず稼いできてくれるだけで100点中90点はあげていいかなと思います。

    保育園選びなんて夫婦でしなくても一人で十分ではないかなーと思ったり…なんか旦那と義母にころされた奥さんも、SNSで保育園選び手伝ってもらえないとぼやいてたようですが、保育園なんてママがほどほどにみまわって、適当に書類書いて勤務証明出せば終わる話なんで夫婦でやらんでも十分かなって思うんですが…そこは特に減点も加点も無いのかなーと…。

    保育園勤務ですが、保育園の見学とか、ママだけで来てますよー。入園式とかは夫婦で来ますけどね。

    保育園選びで文句いうってどういう感じなんですかね?ここじゃ遠いよーとか?保育方針が変だとか?

    そういう意見交換はいっぱいして選んだ方が良いとおもいますよ!保育園、どこも同じに見えて、全然違うし、認可園だからって安心して預けられるとことは限らないです!ほんと気を付けて下さいね

    旦那さん若いならこれからいろいろママが教えていってあげれば変わっていくと思いますが…聞く耳持たないんですかね…(;´д`)
    如月ハニオ 2019/06/19 01:03 ID: 395396
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    1
  • 病院、検診などその機会が仕事が休みの日に限ってのことが多くもちろん一人で行った方が楽なのはわかってるんです。でも夫は1人にされるのが嫌いなので送り迎えだけはしてますがタバコ吸ってるから行ってこいのような扱いで小児科に行くとパパさんが順番待ちをしたりしているのを見るとつらくなります。もちろん一人で行うことは私なりに理解はしてるのですがせめて一緒に来てるなら診察券出す受給証出すどこが悪いのか問診票に記入する!その後なら私ももう大丈夫だよって言えるんですが休みで一緒に来てて。が鼻についてしまいます。
    私の夫と実はわたしが会社が一緒でお店が違うだけなのです。平日基本休みで土日メインの仕事です。
    仕事復帰を8月に控える中保育園も沢山回って落選して途中入園だけに厳しい中夫は保育園の送迎をする機会はほぼない予定なのですが遠い。怪しい。などを言われたり…もちろん教育方針やどんな園なのか調べてるつもりです。夫にもここは〇〇がいいらしいとか伝えますがやっと見つけた所でも不安だな〜とか息子を預ける場所なので息子のためとは分かってはいるんです。でもそんな言い方じゃなくても?と思ってしまいます。何事も疑いから始まるのでもちろん見学など一人で行くし自分でやってるつもりでも頭っこなしに否定ばかりだとメンタルが持たないのです…

    夫は若くありません。
    プライド高く上から目線でとりあえず物事に疑いから入るタイプなので人の言うことを聞くのも反省することもできない人です。もちろん夫を比べることをしてはいけないと分かっていつつもやはり子供が小さいうちはフラフラ雑談せず早く帰って来て欲しい。でも疲れてるだろうから育児はしなくてもいいから顔だけでも見せてあげてほしい。今日何を食べたのか、何ヶ月なのかだけでもわかっていてほしいと望んでしまいます。
    息子が産まれてから声には出してるので9ヶ月経つのにわたしの力量不足だと思うのですがきっと〇〇だからできないんだろうなとかそんな受け皿がなくなってしまっています。仕事してくれて稼ぎを持って来てくれること大変感謝はしてますが仕事して来た!偉い!感がオーラに出ているときはストレスを感じます。結婚してからわかった言動、性格なのでわたしが求めた幸せってこれだっけ?と思うことの方が多いかもしれません。
    色々アドバイスをありがとうございます。
    アナ 2019/06/19 06:43 ID: 395401
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    1
  • アナさん、こんにちは。
    ワンオペ育児よりもご主人とアナさんとの関係の問題のような気がします。
    うちの主人も家事育児に関してはアナさんとこよりずっと気まぐれですが、離婚考えたことないですもんね。

    求めた幸せの形、それを思えば確かに悲しくなるお気持ちもわかりますよ。私だってあります。でも、私は知り合いの大正生まれのおばあちゃんに『最近の子は自分がどうやったら幸せになれるか考えて結婚するんでしょ。私の頃は、どうやってこの人の人生を幸せにしようかと考えて結婚するのが当たり前だったけど。ほんとに信じられない!』という話良く聞きました。
    もし、離婚せずに楽しい家庭をと思われるなら、ご主人が何が楽しく嬉しくて、何が苦しく悲しいのか考えてみないといけないかもしれません。ストレス感じてる相手に寄り添うことはものすごい労力が必要かもしれませんが。
    以前テレビで、外で飲んで帰るサラリーマンにどうして?と聞いたら、帰っても家事育児次々やらされると言っていた人いました。こちらからしたら『はぁ?』ですが、事実それがその人の本音なんですよね。家事育児協力的でも、内心そう思ってる人もいるんですよね。逆に、毎日遅く帰ってくる人でも『今日子どもがこんなことしたよ』と話したら目を輝かせて『へぇ、かわいいな』と思ってくれたらそれはそれで嬉しくないですか?
    夫婦の関係には社会の一般常識や時代の世論の正しい正しくないでは解決できない部分が多いと思います。

    相手に変化を求めるだけではアナさんご自身の方が苦しく腹が立つばかりかと思い、こんな文章になりました。

    保育園も色々調べて相談して、ダメダメ言われるのに本当に根気よくされてすごいと思いますよー。いいとこ見つかるといいですね。
    エミリー 2019/06/19 13:56 ID: 395526
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  • エミリさん、貴重な意見ありがとうございます。はっとさせられましたありがとうございました。 アナ 2019/06/19 14:24 ID: 395530
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  • てか子ども出来たのにタバコ辞めないのムカつきますね!あたし自分がヘビースモーカーだったんで、妊娠をきに辞めたことを自分でめっちゃ偉いと思って、旦那が辞めないのはなおさらムカつきます。
    うちはプルームテックに変えたけど、500円になってもまだ買うんけ!って思います!ピースの1000円缶吸いたいのめちゃ我慢してるのにきいいいいいいい!です

    せっかくついてきてるのにタバコすってっからいってこいは、はあ?って感じですね(笑)謎…一緒についてきてくれればそれですむのになぜ…

    同じお店で仕事だったら同じ仕事でいっぱい共感し会えるいい夫婦だと思いますが、そこはそんなんでもないんですかね?

    うちは保育業と建設業で全然職種違い過ぎて相手がどうやって金稼いでるかお互いに計り知れないんで給料明細見てあー頑張ったなって思うくらいしか出来ない(笑)ですが、同業だと何で忙しいのか何でイラついてるのかどんな職場でどんな人間関係なのかとめっちゃ把握出来るからいいなーって思います。

    保育園文句言ってるのってもしや子ども保育園に入れたくなくて、専業主婦になって欲しいって思ってる感じなのではないのでしょうか?
    だとしたらラッキーじゃないですか?!
    私職場復帰したくないマンなんで専業主婦になって欲しいって思ってる旦那さんいいなーって思いますが、そんな感じでもないんですかね(;´д`)

    求めてた幸せ像みたいなの紙に書いて提出してみたらいいんでないですか?!

    幸せのハードルって人それぞれだから、夫婦間でもズレあるはずですからね!

    家庭大事にしてるなら、不倫はOKとか
    家庭ないがしろにしてて仕事ばっかり趣味ばっかりでも浮気不倫だけしてなければなにしてもOKとか(笑)

    今のところどの角度から見ても離婚するにはまだまだ全然大丈夫な感じだと思います
    如月ハニオ 2019/06/19 14:59 ID: 395541
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  • 横からすみません。話を聞いてると色んな人がいるんだなと思いました。私は赤ちゃん生んだときたまたま家の親がケガをして帰れなかったので旦那のお母さんが2週間夜泊まってくれていました。その後はご飯を作りにだけ来てくれてだんだん来なくなりました。それからは洗濯したり、ご飯作ったりお風呂掃除など家事は私一人でした。母乳も私しかあげられないのでその後粉ミルク作るのもあげるのも私。してくれることと言えば家事中や夜中寝てしまって泣いてるのきずかないなどどうしても行けない時に赤ちゃんあやしてくれるだけでした。あやしてもらってる時に私は粉ミルク作った準備出来たら母乳とミルクあげです。でも寝る時間削って色々してるのにあやしながら寝るのに腹立ててました。まぁ怒ってもしかたないですが。子供が2ヶ月になる前に夜中あまり起きずあやすのは俺と言われて私も寝たいよと文句を言ったら少しの間食器洗ってくれたりミルクあげとくからお風呂入って来たら言ってくれるようになりました。その後辛いなら母乳やめてもいいよ母乳余り出てないしと言われてやめました。赤ちゃんにあげたり手絞りしたり今考えると私も疲れておかしくなってたんですよね。最近また家事してくれませんが。上手くほめたりして旦那をあやつりましょう。まだ車で送ってくれるだけマシと考えましょう。今はミルクだけなのでたまに旦那あげてくれるので助かります。 赤ちゃん大好き♪ 2019/06/19 15:55 ID: 395563
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    1
  • こんにちは。
    9ヶ月女の子を育てています。
    医師からも難しいと言われてる中、子宝を授かれ今こうして育てる事ができてること、本当に良かったですね!すごいなぁと思いました。

    私がもしアナさんと同じ状況だったら、同じように離婚考えちゃいます。
    自分だったらの事ですが、両家の挨拶したばかりの頃って、ただでさえ結婚生活に対して希望に溢れてて、しかも難しいと思っていた妊娠までできて!
    それなのに旦那になった人からは妊婦である自分(そしてお腹の中の子)への思いやりが薄いように感じる事が多々あって…って事が、生まれてからもずっとですものね。それは離婚を考えてしまっても、アナさんを責められる事ではないと思いました。
    むしろよく9ヶ月、保活もしながら言葉で伝えたりして旦那さんが変わってくれるよう努力されているなと…。
    その文句だけ言ってくるのとか腹立ってしまいますよね。じゃあお前が行けよと思っちゃいます(口が悪くてすみません)
    たぶん、アナさんは旦那さんに行動を求めているというよりも、共感を求めていらっしゃるのかなと文章を読んでいて感じました。仕事が忙しくて実際には育児参加が難しかったとしても、参加しようとする気持ちが旦那さんから感じられるだけで、全然こちらの気持ちが違いますものね。色々なストレスや疲れから、今アナさんの心に余裕がないだけで、十分に懐が深い方なのだろうなとも思いました。なので、あまりご自身を責めないでくださいね。

    私の周りには離婚してシングルマザーの人が多いのですが、これで子どもとだけ向き合えるー!と、前向きに生きている方々ばかりです。もちろん、前向きな姿を見せようと努力していらっしゃるのかもしれません。でも、幸せの形は人それぞれで、他人がどうこう言えるものではないんだなって、彼女たちを見ていると心から感じます。
    アナさんの望む幸せが、夫婦で共に子どもを育てるという事なのであれば、エミリーさんが書かれているように旦那さんの本当の気持ちを知ることが必要なのかもしれません。きっと聞いてみているでしょうから、根気が必要かと思います。でもそれをするにも、離婚に踏み切るとしても、まずはアナさんの気持ちの余裕も必要だと思うので、可能であればご実家に少し帰るなどエネルギーを充電してからゆっくり臨まれてもいいのかなと思いました。

    長々とコメントしてしまってごめんなさい。
    ただ、あまり自分を責めたりしないでほしいなと、こんなネット上だけど気持ちが分かるから、味方だよって事をお伝えしたくて、コメントさせていただきました。
    りん 2019/06/20 05:27 ID: 395717
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    0
  • 如月ハニオさん
    ありがとうございます。タバコにはお互い腹立ちますね笑
    それぞれ仕事に対する辛さは100はわからないだけわたしも求めすぎなのかなと少し考えました。
    復帰して働いてほしいと思ってるようなのです。
    色々考えさせられました。ありがとうございます。
    アナ 2019/06/20 15:47 ID: 395840
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    1
  • 赤ちゃん大好きさん
    わたしだけじゃないんだなと少し安心してしまいました。すみません
    もう一度向き合ってみます!ありがとうございます。
    アナ 2019/06/20 15:50 ID: 395842
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    0
  • りんさん
    共感していただけて本当に嬉しかったです。
    暖かいお言葉で心が楽になりました。
    充電しながら夫の心の声をわたしももう一度聞いてみます。りんさんが味方でいてくれるならより頑張れそうです(๑・̑◡・̑๑)
    ありがとうございました。
    アナ 2019/06/20 15:54 ID: 395844
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    1
  • なんで離婚しないんですか? ぽこ 2019/06/21 20:53 ID: 396182
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    0
  • ぽこさん
    コメントありがとうございます。
    子供の片親への申し訳なさなどを考えると踏み切れない気持ちが大きかったりで行動できないだけなのかもしれません。でもやっぱりあの時の行動を思い出してイライラしてしまうこともあります...この人との先の未来を考えると思わずため息を吐いてしまうことも...ぽこさんなら離婚されますか?
    アナ 2019/06/21 21:10 ID: 396196
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    1
  • 愚痴っていると、ご主人の悪い部分しか見えないというのもありますが、私なら確実に離婚します!
    仕事してるのが偉い。育児、家事は女の仕事。なんて、古すぎる考えの男は無理です。なにより、アナさんが大切にされていない現実が、辛すぎます!
    世の中、半分は男です。大切にしてくれる男の人は絶対にいます。
    ぽこ 2019/06/22 03:43 ID: 396284
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    0
  • ぽこさん
    暖かいお言葉ありがとうございます…
    そうですよね。真剣に考えます。
    ありがとうございます。
    アナ 2019/06/22 10:20 ID: 396383
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    1
  • 乳児の近くでタバコはSIDSの危険が高まりますよ〜!
    吸い終わってからも40分?は体中にタバコ成分ついてるから吸ってすぐ戻ってくるのもダメなんだとか。
    お子さんのためを思っている旦那さんなら、これを知ってればやめてくれると思うけど…。

    じゃあ送迎もやめる!というならこちらとしては願ったり叶ったりですよね

    もし旦那さんに変わってほしいなら、たぶん本気で離婚か別居されてしまうと、これでもう終わりだと、危機感もたせない限り変わらないと思います。
    色々言っても結局最後はオマエが折れるんだろ?離婚だってするわけない
    と思われてますよ〜。

    それか、他の方の言うように自分が変わって旦那さんの気持ちに寄り添ってあげるか。

    私なら慣れない子育てで、しかも命の責任を伴うから一瞬たりとも気を抜けないこちらの事情を考えてくれてると思えない旦那ならいるだけで不愉快なので前者ですけど。
    名無し 2019/06/22 14:40 ID: 396456
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  • 名無しさんコメントありがとうございます。
    夫は自分の父が夫が子供の時にタバコを目の前で吸っていて灰を飲み込んでしまったことがありその経験上大丈夫だ!と思っているのです。

    離婚に関しては何度もわたしから離婚、別居を話しているのでまたか〜とため息つかれます
    今後よく話合って決めていこうと思います。
    ありがとうございました。
    アナ 2019/06/22 15:12 ID: 396466
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