妊娠30週で今1歳6ヶ月の長男がいます。
28週の時褐色の出血があり１週間ほど自宅安静をし、無事に止まったものの1人目の時より張りが起きやすいことから極力安静に過ごすように言われました。
出血があるまでは安定期で1人目の時と違い悪阻もおさまっていたので、今のうちに沢山長男との時間を大切にしようと毎日車で広場にでかけ、遊びに行き、偏食だった離乳食も色々と食べてみるようになってくれたので新たなメニューをつくってみたりと充実した日々を送っていました。
しかし安静になってから頭ではわかっているものの長男と沢山遊べない自分になんだか悲しくなり何しているんだろう？と横になって休んでいるのが虚しくなります。
お腹の子の為にも息子の為にも症状が酷くなり入院などになる方がより寂しい思いをさせるので安静にしたい気持ちもある反面、なんだか自分の存在意義が低いような気分に苛まれることがあります。
お互いの両親や夫も協力してくれ、息子が寂しくないように遊び相手にきてくれたり、夫が休みの日は息子を外に遊びに連れていってくれたりととてもありがたい状況なのですが、そんななか横になって過ごしている自分が無力に感じてしまいます。
またおっぱい好きの息子は悪阻がひどい時期にほぼでなくなったであろうおっぱいを吸うことで安心するのか、寝ぐずりするときや甘えたい気分の時に触ってきてよく吸っていました。私も無理に断乳する気はなく本人の気が済むまで吸いたい時は吸わせていたのですが、今回の出血でやむ終えずおっぱいを吸わせるのをやめることになりました。
息子はとても優しい子で、休まなきゃいけないことを伝えていると無理におっぱいを吸おうとしたりかまってもらおうと癇癪を起こしたりもしないでくれています。ただごくまれに眠くなると何かを噛もうとしたり、最近は自分の手を口に突っ込み指しゃぶりというか手しゃぶりをする機会を目にするようになりました。
これはおっぱいを吸っていた欲求がでているのかな？急に我慢させることになってしまったことにまた悲しくなってしまいます。
出産まで後1ヶ月半ほどあるのですが、息子がいるなか極力安静が続くかと思うと自分のメンタルが持続できるか最近とても不安になります。
具体的な相談じゃなくて申し訳ないですが、弱音を吐き出したくなり、相談してしまいました。
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