【ご意見下さい】寝かし付け時の主人の行動について

お疲れ様です。
私も全く同じ状況になったことがあるので、コメントします。

育休中ということは、お仕事を休んでお子さんの面倒を見ているということですよね。
私も丸々一年間、そのような状況がありました。
そして、仕事しているとき以上にストレスがあり、旦那にずっと感じ悪くぷりぷり怒ってました。
でも、しょうがないですよ。だって、心許して怒れる大人って旦那さんしか今は身近にいないんですから。
そして、今は家庭が職場といってもいい状況です。
同僚にイライラするのと同じなのかもしれません。

私の旦那も夜泣きで起きない、寝ぼけていなくなるありました。
頭にきますよね。
でも、母親と父親ってアンテナの張り方が違うんですよね。
母親は子どものこと24時間アンテナ張りっぱなしです。
父親は仕事してるから、その時にアンテナ張って、家ではアンテナOFFで…そういう人、多いですよ。
私の旦那もそうでした。でも、私が爆発すると、すぐに変わってくれました。
でも、何が違ったかというと、そういうことを旦那さんがし続けて離婚危機になってる夫婦が身近にいたことです。
産後クライシスって知っていますか？
それで離婚危機の夫婦が身近にいました。というか、四年経った今もその産後クライシスが原因で夫婦仲は険悪です。でも、子どものため、離婚はしないそうです。

今は無理して謝ることじゃないかなと思います。
ただ、気持ちを手紙でも、口頭でも、ラインでもなんでもいいので伝えたほうがいいと思いますよ。
産後クライシスの記事を見せて、「私、これかもしれない。」と伝えてもいいと思います。
私の場合は産後クライシスについて、旦那が自主的に読みまくってました。恐れていたようです。笑
離婚危機中のところの旦那さんは、奥さんがある日無言でラインで産後クライシスの記事だけ送ってきたそうです…

睡眠中って無意識の世界に入っているので、なかなか理性的な行動がとれないものです。
ただ、私たち母親が無意識の中でも子どものことに取り組めるのは、アンテナをバリバリ張ってるからです。
でも、それも極限状態だったら、きっとできませんよ。
この際、子どもへのアンテナではなく、奥さんへのアンテナを旦那さんに張ってもらうのも手かもしれません。
それか、起きないのなら起こす。もう、遠慮なく。
私はそうしてました。だって、二人の子だから。
育児はお手伝いじゃなくて、一緒にするものですし。
そしたら、飛び起きるようになりましたよ笑

お互い好きなら大丈夫です。
でも、旦那さんとの仲もですが、自分の体と心、大事にしてください。
娘さんの子育ての社長さんとして、日々お疲れだと思います。
社員(旦那さん)を動かすって気も使うし、心も疲れますよね。
ちょっとお高いおいしいものでもお取り寄せして、一人で食べちゃってもばちは当たらないと思うので、ご褒美に癒されてください。
旦那さんや娘さんのこともだけど、まずは自分も大切に大切に、自分に思いやりを。
仕事してるから旦那さんを無理に起こさない思いやりもあれば、自分の限界を伝えて今後仲良し夫婦でいられるようにすることも思いやり、自分を大切にして笑顔を家族に見せるのも思いやり、いろいろな思いやりがあると思いますよ。
これまで気を遣ってしてきたことは旦那さんへの思いやりだったと思いますので、そのやりかたでイライラしちゃったんだったら、違う思いやりでアピールです。
無理しないでくださいね。
10ヵ月もよくがんばったのはすごいです。
私は3ヵ月ぐらいからダメだったような笑

くまこ 2020/09/28 06:04

ID: 522135

くまこ様、コメントありがとうございます。
拝読していて涙が出ました。
誰かに共感してもらえるのって、こんなに嬉しいんですね。
仕事は育休中です。仕事してる時よりもというより、違う種類のストレスですかね…
終わりがない、褒められない、正解がない、みたいな(笑)

産後クライシス、何となく聞いたことはありましたが、初めてきちんと調べてみました。
まさに今、そうだと思いました。
今日、主人が仕事から帰ったら、気持ちを伝えてみようと思います。
無理して謝らなくてもと言っていただき、心が軽くなりました。

思いやり、大事ですね！
この出来事をきっかけにして、もっといい夫婦、もっといい親子になれるようにしたいなと思います。

たくさんのお優しいお言葉、本当にありがとうございましたm(_ _)m

まぁ 2020/09/28 09:51

ID: 522136

何度もあって何度も言い続けている一言がありますよ。
「…誰の子やねん」と。

１才６ヶ月と８ヶ月が居てますし、産休育休産休育休で来年復職なので、逃げ場なんかない位の育児して貰ってます。
わざと旦那さんの職場近くの保育所にして今は上の子の送迎して貰い、帰宅後、お風呂(両方)、下の子の離乳食食べさす。食後の洗い物、保育園の洗濯。私がいつ倒れても子供たちが路頭に迷わない生活にしていきました。
旦那さん言われる前にして欲しいところですね。
育休ってことは、ゆくゆくは旦那さんと同じく「仕事」という土俵に立つので、プラス@はお互いにですよね。
そこの話し合いは思い立った時に納めないで全部した方が良いんです！全部話してもきっと気持ちはわかってないので…あげた拳をおろすには、こちらが昼寝してしまった！となっても、ちゃんと子供たちと対面して、接してるか否かにかかってると思います。
実際、下の子産まれてすぐに離婚届広げてサインしておこうか？と話し合いしました。それって貴方から気持ち離れていってますよ～って事だからねと伝え、頑張りを見せて貰ってありがとうが言えてから拳が少しずつ降りていきました。
人によっては、母業ほとんどしてない！ってなりますが、絶対に母が育てていかなくてはならない病にかかってないだけなんです。
父は父らしい子育てして貰えるように今から会議しておいた方が良いと思います

不快にさせてしまったらすいません。
参考になれば幸いです。

ヘンヨン 2020/10/05 09:04

ID: 522209

ヘンヨン様、コメントありがとうございます。
お察しの通り、来年４月に仕事復帰の予定です。このまま仕事が始まれば絶対に生活が上手くいかないだろうと、早いうちから何とかしたいと思っていました。

先の方のコメントを受け、主人と話し合い、少しだけですが家事をしてもらうことにしました。
ま、１週間もしないうちに、寝坊や時間がないなどの理由でやらないことが出てきていますが(-_-;)
役割として決めたことくらい、言われる前にやって欲しいのですが、簡単には性格は変わらないみたいです。
アドバイスいただき、継続して会議する必要があるなと思いました。

大変参考になりました。ありがとうございましたm(_ _)m

まぁ 2020/10/05 11:15

ID: 522210

やりすぎてもイライラ、やらなさすぎてもイライラ、寝不足と疲労でどうしてもイライラしてしまいますよね。
うちの主人もよくやってくれますし、贅沢な悩みと言われるかもしれませんが、しょっちゅうイライラします。
代表的なのは、子供の横でスマホゴロゴロとか。

ママにべったりになってから、家事なんかほぼ主人の分担ですが、たまにサボると、

育児はサボれないのにね…家事は選んで休めるからいいよね☺️


少しずつでも不満を話し合い、妥協点と対策をみつけ、改善していければ、また旦那様への失った信頼が少しずつ戻ってきて仲良くなれるのかなとおもいます。
イライラ文句はありますが、産後よりは仲良し感が戻りましたよ。


20年ほどの国際結婚の先輩がいうには、

そこ、ためて我慢(相手に合わせる)人の方が離婚してる、離婚しそうな勢いでも喧嘩して解決させてる人の方が別れてない

だそうです。

フランクフルト 2020/10/07 03:14

ID: 522215

フランクフルト様、コメントありがとうございます。

贅沢な悩み、私も母にこのことを相談した時に言われました。
頼めばやってくれるならいいじゃない、私の時(つまり私の父)はそうじゃなかったと…(^_^;)
他人からどう見えても、結局は当事者に不満があれば、贅沢でも何でもないんですよね。

先輩の名言、なるほどと思います。
離婚を恐れず喧嘩したいと思います(笑)
アドバイスありがとうございました！

まぁ 2020/10/07 10:09

ID: 522216