初めての妊娠、付き合ってから半年、同棲3か月目の彼氏との子でしたが
心拍を確認できた次の週、9週目で流産してしまいました。
妊娠が分かった時はとても嬉しく、彼も喜んでくれましたが
金銭面を考えてまだ予定していなかった入籍、貯金は全く無い状態。子供は健康で生まれてきてくれるだろうか。何不自由なく幸せにしてあげたい。
不安が9割楽しみが1割でした。
その不安からなのか、妊娠してからの精神状態がひどく
仕事は接客業なのに笑顔を作れないどころか、ふてぶてしく態度の悪い店員になっていました。
そしてなぜか家が嫌になりました。居心地が悪く感じ、ああ帰りたくないと毎日思いました。
寝付きも悪く、疲れやすくなり、家にいてもほとんど横になっている私に彼は優しくしてくれました。ごはんを作ったり家事もいろいろやってくれました。産まれてくる子のために副業もして、貯金すると言ってくれました。
なのに、彼に対しても嫌悪感を抱いていました。
隣で寝たくない、触らないでほしい。脱ぎ散らかしている服、普段気にならなかったにおい、ふとした気に障る言動、なにかとイライラしました。
そんなイライラも態度に出ていただろうに、彼なりに妊婦に関する情報を集めてくれたり、優しくコミュニケーションをとってくれるのに、なぜこんなに嫌悪感を抱いてしまうのか
出産して家族になっても彼にこんな気持ちを抱いたままなのだろうか
そんな不安でいっぱいの気持ちで9週目の検診。
待合室でふと、流産していないだろうかと
一瞬、冗談でも思ってはいけないことを心の中で思ってしまいました。(言い訳がましいかもしれませんが、決してそう望んだ訳ではありません。)
そして先週確認できた心拍が確認できず、流産を告げられました。
じんわりと悲しい気持ちが広がりました。
翌日、亡くなってしまった子を取り出す手術を終え、麻酔から意識が戻った時に
ベビーステーションの赤ちゃん達の元気な泣き声が聴こえました。
その瞬間、ものすごく悲しくなりベッドの上で号泣しました。
私の不安や苛立つ気持ちがお腹の中の赤ちゃんにどんなに届いてしまっていたのだろうか。一瞬でもあんな事を心の中でつぶやいてしまった。謝っても謝りきれない。
自分で思っていたより私はずっと、赤ちゃんに会える事、人生を共にすることを楽しみにしていたのだと気づきました。
数時間後、迎えに来てくれた彼とごはんを食べました。つわりも消えたのでたくさん食べました。
まだ少しぎこちない所があるけれど、彼に対しての嫌悪感は消え、愛情の気持ちを取り戻していると思います。彼と、この春には入籍する事を決めました。
近々、水子供養に行きます。
ひどい母親だったね、本当にごめんね。もう不安にさせない、絶対幸せにするから、どうかまた私達の元に産まれてきてほしいと伝えます。
読んで気分を害された方は申し訳ございません。気持ちの整理をつけたくて投稿させていただきました。長文失礼いたしました。
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