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こんにちは。ママライターの田中由惟です。わが子は2歳を過ぎたころから自己主張が盛んです。できることも増えて成長を感じるものの、叱る場面が増えてきたように思います。つい叱り過ぎて自己嫌悪に陥ることも。そんな毎日を変えたわが家の発想転換術をご紹介します。
2歳児は自己中心的な生き物と思え！
公共の場で走り回るわが子に「静かにしなさい」と言っても効き目なし。イライラして感情のままに叱ってしまうことも多々ありました。どうしてママの話を聞いてくれないんだろうと悩む日々を送ったものです。
今になって、ようやく気付いたのが「2歳ごろはママの話を理解できたとしても、行動に移すのは難しい年ごろ」だということ。2歳前後は自己中心的な生き物だと心得ておくことで気持ちが楽になりました。
「叱る」と「怒る」の違いを知る
私はわが子に恐怖感を与えるように大声で叱ることが多かったです。しかしそれは「叱る」ではなく「怒る」だったんです。恐怖感で子どもを従わせているだけでした。
身の危険があるときなど、大声で叱る必要があるケースもあると思います。でも、ことあるたびに怒鳴ってしまうのは効果がないことに気付いたんです。「痛いから人をたたかない」など、悪いことを「教える」ことが叱ることだと。こうした違いを知って怒ることが減りました。
叱るハードルを高くする
育児を楽しくするには「褒めるハードルを低く、叱るハードルを高くすること」だと思うんです。子どもが手を滑らせて物を落とす……。それだけでガミガミ怒ってしまう私がいましたが、小さなことは目をつむることも育児のコツだと思いました。
自分なりに叱る基準を決めておくのもおすすめです。そして褒めることを増やす意識をしていくと、いざ叱る場面で効果が出ることも。メリハリも大切だと感じています。
叱るばかりの子育てから褒める子育てへ。ちょっとした考え方の転換で、ずいぶん子育てが楽になると感じています。完璧なママは一人もいません。もちろん子どもだって同じ。いいところ、悪いところも受け入れていきたいと思っています。（TEXT：ママライター田中由惟）
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それはみんながわかっていること。分かっているけどできないこと。それをどうしたらできるのかが知りたいポイント
それを割り切って育児出来たらどんなに楽か……
理想と現実は違うから。
逆に公然で誉めてばかりいるママとか気持ち悪い。
うちは、もう子供小3だけど、2.3際の頃は人前では怒ってばかりいたけど、家ではスキンシップ中心にベタベタだった。今は自分で言うのもなんだけど、あんなに叱ったのに穏やかな頑張り屋の子供になった
アドラー流で言えば褒めるな、とあるなぁ…。
この記事を書いた人はそれで上手くいったから皆さんにも教えてあげようと記事を書いている訳で、何故役に立たないとばかりのコメントばかりあるのか…
一人一人違うのは当たり前なんだから、
自分と子どもがこれでダメなら他の方法を試せば良いし、わざわざ理想と現実は違うとか書く必要あります？
しかも、記事を書いた人にとっては現実に起きた事なんですよ？
この記事を参考として読めばとても勉強になります。他人と自分の子どもは同じ性格じゃないんだから、合う合わないは当たり前！自分の子どもの性格を知っているのはママ、パパですからその子にあった方法で育てればいいと思います。
なんか偉そうに持論を書いてしまいすみません。
私も初めての子育てで悩みながらやってますが、何事もまずは試してみることが大切だと考えています。
そう上手くいかないことや、割り切れないこともよくわかる。
そして、個人個人みんな違うから全く同じにしろとは言ってないよね。って意見もわかる。
この人は上手くいったから参考程度でってのも。
この記事を書いた人は
一つ一つしかりすぎて自分自信が疲れても元も子もないから多少物事の良し悪しが完全にわかるまで褒める時は褒める。ホンットに危ないことダメなことした時以外叱らない。ゆるーくやればいいよ、っていう 参考程度 なんだよね…
個人個人違うのは当たり前。親だってそうなんだから…
ゆるーくやるのがストレスならしっかりすればいいし、今までいらいらして疲れてたならゆるーく育児していけばいい。
少し力を抜いて
20歳で若いからってよく侮辱されるけど、怒る基準をしっかりきめて、あとは自由に。子供だから仕方ない。お皿ひっくり返して叱らなくて、大人になってもひっくり返すなんてありえない。
危険な事等以外の事は赤ちゃんだから♡って目つぶって、ゆっくり親も子供もゆるく成長していけばいいと思う…