産後2カ月、夫から夜の誘い。「できればしたくない…」どうすればいい！？【ママの体験談】

男性がどのくらいの期間で出さないと辛いかというのは性欲(男性ホルモン)が違いますから人それぞれですよ。私は週一どころかもっと短期間です(笑)だからこそレスは辛い…
結婚前は1日3回とかしてたのに…
ちなみにあまりにも長期間出していないとすれば、それはEDの可能性もあると思います。男性は日々溜まっていくものですから出さない訳にはいかないですからね
その場合は迫られるのも苦痛かもしれないですね。違っていたら申し訳ないです。

あなたは女性側の意見ですが、そのまま男性側の意見も同じですよ(笑)
でも安定役ならもっと適した相手がいるかもしれないですよ。それだけでパラサイトしてるのは人生勿体ないと思います。

男性も女性も素敵な相手と人生過ごしたいものです。
ただ結婚している以上は妻意外と恋愛する事はルール違反です。離婚時に不利になるような事は私はしませんね。
だからこそきっちりケジメをつけてから素敵な方と恋愛をしたいと考えています。

それは男性も同じです。沢山素敵な恋愛をしたいと思うのが普通です。
でも結婚というのは契約です。
契約違反にはそれなりの罰があるんですよ。

ルール違反をして幸せになる人はほぼいないでしょう。それが世の常です。

投稿が重なったようですね。
風俗云々についてはセックスを拒否する妻側の矛盾を指摘するためのものであり、浮気も風俗も行くつもりはありません。

ミルクをあげた後の洗浄云々については勿論私がやってましたよ。献立買物も全てです。

子供のために一緒にいるというのは将来成人したら離婚する事が目に見えていますよね。それに離婚しても子供の力にはなれると思います。妻がそれを望むかどうかは別ですが。

私は妻や子供のために産まれる前から家事含め、様々な事で尽くして来ました。一緒にいる意味がある存在云々ではなく、単純に妻を愛していましたから。産後それを続けていたにもかかわらず、妻がその私の想いを無下にした結果が今になっております。正直私の方が妻に失望しており、私なりに妻を愛そうと努力しているんです。でも私だけ努力しても相手にその気がなければ元には戻れないですよね？

私がここに投稿しているのは、同じような失敗を踏んで欲しくない為、妻側の立場の方に、夫の事も見てあげて欲しいという意味合いを込めて投稿しています。

少しでも離婚という悲しい結末が減るよう、男性側の意見を述べさせて頂きました。
(これが女性だの男性だの言っていると言われるんでしょうけど)

幸せな夫婦生活を送られている方には不要の投稿ですのでスルーして下さい。
問題を抱えていて夫がどう思っているか分からないという方は参考までに、このような考えの男がいるんだな、程度に捉えて頂ければ結構です。

なのでもう返信等不要です。
ありがとうございました。

ちなみに女性が産後イライラしたり、夫に触られたくないといった要因は、一説にはオキシトシンの影響があるそうです。それを夫婦が理解した上でお互いが家事育児、愛し合う努力をする事が私は大切だと思います。だから仕方がない、で終わらせて欲しくないんです。男だから女だからと言うなと言うならば尚更です。

先日、男は、女は、女性は…って…ってコメントさせて頂いた者です。

一括りにされてた訳ではなかったということは、
自分勝手なのは奥様で、貴方がセックスで奥様との関係を修復したいと思ってることを理解できてないのも奥様で、
貴方がセックスを愛を確認する手段として行ってるということですね。

また、奥様がセックスしてくれないならせめて浮気や風俗に…という考えがあるようですが、
風俗や浮気で愛を確認はしないですよね？
愛ではなくただの生理的な欲求を処理するためならば、変な病気とかを貰ってくることがなければ、風俗は好きに行けばいいと思ってますし、浮気も、私が2人の距離感に満足しててその上での不足分があるなら、そちらで補って満足してきてくれたらそれでいいと私は思ってます。
ですが、貴方がセックスを愛を確認し合う行為と考えているならば、パートナーがしてくれない代わりに風俗に行きたいと言うのは理解できませんし、奥様が禁止というのも納得です。

揚げ足とるようなことを言ってすみません。
齟齬に気づかず、奥様との関係修復を進める際に変にこじれたら良くないかと思いまして…。

さて、育児や家事についてはしっかり協力されてるようで安心しました。育休もとられて一緒に頑張ってたなら、例えば夜中のミルクは作るのもあげた後の洗浄や消毒も奥様で自分はあげるだけ…なんてこともないでしょうし、スーパーに買い物行ったり、献立を考えたり、オムツや保湿剤など消耗品の在庫を管理したりというちょっとした家事の存在にも気づいておられるかと思います。
私の感覚で、気持ちが旦那に向かなかった1番の原因はそれどころではなかったことだったので、この点でコメントさせて頂いてました。

また、旦那のことも考えてくれないと一緒にいる意味がないということですが、
たとえ、夫婦関係が破綻していても、旦那が子供のことを一緒に考えて一緒に育ててくれてるなら一緒にいることには子どものためという十分な意味がありますし、
自分が大切にしているものを理解して一緒に大切にしてくれる相手のことなら大切に思えると思います。
一緒にいる意味がある相手のことだから考えるのであって、自分のことを考えてくれないから一緒にいる意味がないとするのは少々自分勝手なのではないでしょうか…。
奥様にとって、一緒にいる意味がある存在になれているのか、不満ばかりが募ってないか確認してみるといいかもしれないですね。

まとまらず長くなりましたが、何かヒントになることがあれば幸いです。

あなたは大きな勘違いをされているようですが、私がしっかりやっている事は妻が認めていることです。
風俗云々については妻がセックスを拒否するのに夫が外でセックスする事に反対する事の矛盾を言っているんです。産後数ヶ月なら理解出来ますが、産後1年経ってもセックスレスである状態が夫婦のあるべき姿だと思いますか？

専門家云々…については貴方はホントの素人ですね。他の記事を読んでないんですか？ちゃんと知識を積んでから投稿して下さい。私は知っててあえてそう投稿してるんです。

男女についてやけに食いつく人がいますけど、男だから女だからと発言したつもりはないですけどね。女性には理解出来ない、と言ったところが気に入らないのでしょうか？女性の事を男性が理解出来ないように、その逆もしかりですよね。当たり前のことを言ってるだけですが。

心を通わせる事については同意見です。その為にも子供だけを見ていないで、夫にも目を向けて欲しいと思います。そうでないと心は通わせられないですよね？

2人のことなのだから家事育児はやって当たり前だと思ってますよ。文脈をしっかり読んでくださいね。妻がセックスしたくない理由は夫が家事育児をやっていない事が原因では無い事を伝えるために、私はやってると言ったまでです。

私達が良い夫婦生活を送れることを本当に願っていますか？後付けですよね。あなたの文脈からはその願いは伝わってこないですから。

＞誰に聞いてもしっかりやってるね！と

一体誰に聞いたのだろう。
他人にしっかりやってると言ってもらったところで、自身の妻がそう思っていなければ何の意味もないのではないでしょうか。
二人の事なのだから、家事育児はやって当たり前です。
それをいちいち「やっている！」と言うのは「元々は自分の仕事ではない！」と言っているのと同義なので、奥様からしたら気分の良いものではないかと思います。

専門家云々、男は、女は、言っていないで目の前の妻と向き合うべき。

妻とセックスが出来ない、の次に出る言葉が「それなのに浮気や風俗も駄目」というところに違和感です。
男にとって愛の確認なのですよね？

私は妻で母親ですが、夫婦生活は再開していますよ。
女性は肉体的な健康はもちろん、精神的にも安定した状態でなければなかなか性行為に積極的にはなれません。

セックスによって関係を戻すのではなく、心を通わせた先にセックスがあるのではないでしょうか。
奥様には、貴方の思うところとは別の理由がある気がしてなりません。

貴方と奥様がよい夫婦生活を送れることを願っています。

もう少し奥様の気持ちにも寄り添ってあげてほしいです。命懸けで出産し、体力も戻ってないまま赤ちゃんの３時間おきの授乳、産後の傷、授乳したからとすぐに寝てくれるわけでもなくずっと抱っこ、睡眠不足にもなり睡眠不足になると精神状態も悪い状態。
女は当たり前のようにやらなければならない事を気づいていますか？
赤ちゃんのお世話は代わってあげれるので少しでも寝れるように代わってあげてましたか？
女性には理解できないとおっしゃる通り、男性にも理解できない事なのかもしれませんね。
ただ、人間は寝ないと体力も精神状態も悪くなります。それは男も女も一緒ではないでしょうか？

男は、女は、女性って…と、一括りにされるのはちょっと違和感があります。セックスに愛とか意味を感じるのは女性の方が強いと思っていましたし、男性はとりあえず欲求が満たされれば誰でもいいみたいなとこがあると…友人だったかが言っていました。貴方個人の意見と考えた方がいいかなと思います。また、セックスするためにかかる時間や体力のことなど奥様に配慮していますか？そういう時間や余力が奥様にありますか？寝る時間をやっとの思いで確保してるような時期に、やりたいやりたいと言われてもそれどころじゃないですよ。パートナーが父親になれてないと母親は大変です。うちでも、夫が家事育児をほとんどせず、自分だけ子供が生まれる前と変わらない生活をしてた頃は不満ばかりで、触られるのも嫌なくらいに思っていました。夫に対する日々のイライラが募って、嫌いになりかけてたのでセックスなんてとんでもなかったです。喧嘩が絶えないとのことなので、奥様にも不満があるのではないかなと思います。愛し合って結婚したパートナーを嫌いになんてなりたくないです。奥様に歩み寄ってあげてほしいです。関係が修復されることを願ってます。余計なお世話でしたらすみません。

産後しばらくは細切れ睡眠で全然身体が回復してなくて、「今日はすんなり寝てくれた！次の授乳まで1時間半寝られるかも…！」って布団に入った時に求められても殺意しか感じられませんでした。こんなにボロボロの私から更に休息のチャンスを奪うの？…って。しかし疲れすぎてきちんと言葉にすることもできず、ぶっきらぼうに断る日々。
でも旦那は私がそんなに消耗していることすら気付いていなかったので、大した理由もないのに雑な態度で断る私に腹を立てていたようです。少しだけ余裕ができた頃に、その時の気持ちや状況をきちんと伝えられましたが…。24時間のうち3時間だけでもぐっすり眠れる環境を毎日提供してくれていたなら、産後早いうちから求めに応じられてたと思います。

妻に断られて腹を立ててる旦那さんがいるなら、極限状態の最中にいる奥さんの代わりに「奥さんにそんな余裕がありそうに見えますか？」って聞いてあげたい。

奥様がしたくないと言うのは、どういう理由・心情によるものなのでしょうか？
おっしゃるように、思いが噛み合わないまま家族生活を続けるのはお互いに苦痛かと思います。
セックスが愛の確認や愛し合う手段というのは男女によらずその通りと思いますので、「男は」「女は」という概念は置いておいて、コメント主さまと奥様、個人と個人として互いの考えを踏み込んで話し合われ、共に家族を築き上げていくパートナー同士として良い解決策がみつかることを祈ります。