許したい、でも許したくない。夫のメールで感情がグチャグチャに… #いいから黙って食え！ 26

一切話し合わずに離婚するの？という素朴な疑問。
夫も想像力が足りな過ぎるけど、妻も不満を言わずに察してほしいばかりでは、そりゃあ上手くいかないんでは？

赤ちゃん時期、背中にスイッチがついていた今も発達障害グレーの10才男児の母（私）ですら、双子の育児がどれほど大変かなんて分からない。正直、赤ちゃんたちが自分たちで散らかす訳でなし、ここまで部屋が荒れる？と思ってしまう。

うちの夫も全く家事育児手伝わない人だったし、そのくせ惣菜は嫌だとか弁当は嫌だとか、挙句何か言えば逆ギレする人だったけど、それでも話し合いはしたよ。最終的に離婚をつきつけても何も変わらなかったけど。

その点、この夫は義母の助けを借りながらではあるけど、自分の行いは反省してるし、実際に育児してるし、改善が見込めない訳ではないと思うんだけど。

うちの夫はおむつ交換はもちろん、背中漏れしたうんち付き服の着替えなんてやったことないよ。私が洗い物でキッチンに立ってて、まだ食卓につけないからと、夫の目の前に準備してある離乳食を子どもに食べさせてやってと言ったら舌打ちされたのは良い思い出（もちろん嫌味）。

この夫も想像力に欠けてムカつくけど、やらないと分からない、自分が当事者になってみないと分からないことって沢山あると思う。

なんで溜め息つかれて黙ってるの？なんで休みの日に育児手伝わない夫に文句も言わずに黙ってるの？

その辺の描写がないだけ？

私ならこの状況で夫に言われるままに味噌汁なんて作らないし、実際に買い物に行って味噌汁を作る時間とくだらない味噌汁のメールに返信する暇があったら、夫にいかに自分のスケジュールが厳しいのかメールなり手紙なり書くと思う。

夫に、双子の育児で休む暇もなくて疲れてるって言ってやってくれないのか、はなから言わなかったのか、そこの違いは大きいよ。

この妻は優しいのかもしれないけど、同時に独りよがり。

産後鬱で既に「助けて」って言える精神状態じゃなかったと言われればそれまでだけど。

話せる状態になったら、まず必要なのは話し合い。
想像力に欠ける夫だから、今後も苦労するだろうけど、それでも、話し合うこともせず、分かってくれないから離婚というのは、あまりに短絡的。

妻の実母が冷静な人みたいだから、産後鬱の状態で離婚の決断は避けたほうが良いと言ってくれることを願う。

私は初めての子育てにわからない事だらけなのに、ワンオペで旦那は休みの日なのに、育児に協力せず、自分だけ遊びに行くという生活を1年程されたあげく、1歳になった息子を友達とご飯に行くのに数時間だけ見ていて欲しいとお願いしたら、育児放棄と言われました。今までずっーと1人で頑張ってきたのに、何で私だけ数時間の自由も与えてもらえないのか、何より『育児放棄』という言葉にとてもショックを受け、泣き叫び、子供の前で子供のおもちゃなどを旦那に投げ付け、意識を失ったかのように、眠りについたそうです。数時間後、目を覚まし、自分で寝室に向かったそうですが、全く覚えていません。

その後、定期的に過呼吸になったり、育児放棄という言葉を思い出すと足の力が抜け、立っていられなくなったりする症状が出るようになり、心療内科を受診。入院が必要と判断され、精神科に入院しましたが、子供と一緒にいる時間が減り、母や旦那が子供を連れてお見舞いには来てくれましたが、帰る時はエレベーターの前で号泣。

結果、子供と離れる時間が1番のストレスになると判断され、10日程で退院しました。

鬱病になってしまった事実は変わらないですし、育児放棄と言われた事は一生許せませんが、子供の為に乗り越えていこうと判断しました。

当時は何度も離婚を考えましたが…。。。

現在は、病状も安定し月1回の精神科受診と、毎日1回の服薬で、子育てと仕事を日々頑張っています。

旦那は、私が鬱病と診断されてから育児にかなり協力的になったし、ほとんど遊びにも行かなくなりました。

考え方は人それぞれですが、許さなくていいんです。少しだけ寄り添い、葛藤はあると思いますが、信じてみてもいいかもしれないですね。

今、私も同じ状況なので、すごいわかる。
同じく、家事、育児、仕事、介護を行った結果、私もうつになり、仕事を休業し、退職を考え中。
うちの場合、双子の辛さはないけど、発達障害のある子のパニック等を抑えるのをどうしたらいいのかと思い、子供の精神科通いや施設との話し合い、4歳児のやりたい放題、そして、旦那のご飯これだけ？のプレッシャー、その時間の合間に私の祖母の介護。
私は、熱ではなく、病院に行くまでの2週間、嘔吐を朝の4時に震えと共に吐き気が襲うのが毎日。
嘔吐を毎朝繰り返す、私を見て、ヤバいことに気づいたのはうちの実母で、そくざに心療内科の予約を強制的に差せられました。
そして、旦那も私の寝てる横で、私の限界がきてることをやっと気づき、仕事終わりに電話や、遅くなりそうな時は、電話やLINEをよこすように。
早く帰ってきた時は、子供二人と格闘しながらも、自分の事より子供優先に。
ここまで来るのに5年近くかかり、気づくのが遅て、許せない気持ちもあるも、最近では私の睡眠薬や薬で動けない分、子供を見てもらってる事への感謝がでてきて、許してあげたいでも、まだ…って気持ちでいる私と似てるなぁと思って読んでました。

悩む気持ちすっごく分かるし、自分がわかない気持ちもすっごくわかる。

今まさに同じような心境です。
どんなに謝られても改心したと言われても許せません。
今さら何なんだ、謝られたところ今までのことが無かったことになるのか？と。
でもそんな許せない自分のことも、どんどん嫌いになっていきます。
どうしたらいいのか分からなくてそんな自分が嫌で、夜子供を寝かしつけたあと死にたくなってきます。
この方の選ぶ未来がわたしの正解にもなる訳ではないですが、このお話に共感した者としてどちらの決断を下したにせよ、幸せになれる結末が訪れることを祈っています。

多分一生許せなくて許せない自分がすごく酷い人間だと思ってさらに鬱になると思うから別れた方が良いと思う。というか私はそうだった。昔旦那にものすごく酷いことされて、今でも許せない。過去のことを言うのは大人気ないってわかっているから言わないだけであって、何年経とうが絶対絶対許せない。子供がまだ小さいし家系も安定してないからすぐに離婚はできないけどもう離婚するのは決めてる。許せない相手を無理に許す必要はないし、あれだけのことされて許せるなんて神様くらいのものじゃないかしら

メンタルぶっ壊れるまで嫌がらせして追い詰めておいて、こうなってはじめて行動した奴が「やってみたら大変だったごめん」で済むわけないよね。しかもお前はサポートしてもらいながらのたった数日でしょ。その程度で許してもらおうなんてふざけんなってなるよね。

鬱の症状が重いときの思考回路は健康な時と比べて極端だったり、冷静になれなかったり、大きく気持ちが揺れます。色々なものを切り離していこうとすると、最後は自分や子供の命まで切り捨てるような思考になっていくこともあると思います。…だからこそ病気なのですが。大きな決断は、先延ばしにして、身近な信頼できる人と薬の力を借りながら、階段を登るように気持ちが浮上するのを待つのが良いと思います。しっかり休息をとって、涙より笑顔が多くなったママが戻って来たら、子どもにとってそれが一番なのですから。そのとき夫さんが支えてくれるかを見て、お母様から見た夫さんの話も聞いて今後のことを考えることをおすすめしたいです。小さな命を守ろうと、期待された生活を守ろうと、ものすごく頑張りましたよね。鬱になった性格はママさんの良いところでもあるはず。もう少し気持ちを楽に持てるようになったら、きっと幸せになれます。頑張りすぎないように頑張って。

許せなくて当然でしょ。
今まで旦那のやってきた事って、言っちゃ悪いけど新手の嫌がらせだし。
病気を治すことが先ですけど離婚を選んでも誰も止めないと思います。
仮に離婚しなくてもこの旦那はずーっと、今までの嫌がらせを言われ続ければ良いです。ついでに双子ちゃんからも軽蔑されれば良いのでは？とも思います。
私の義母(主人の母)は主人が生後6ヶ月頃に夜泣きが酷かったようでその時に義父(主人の父)に「やかましい！明日仕事なんだからさっさと泣き止ませろ！！」と怒鳴られ、真冬なのに外に追い出されたらしいですが、未だに義母は義父にその事をグチグチ言ってます。
私もその話を義母から聞いて義父に対して「過去の事とは言え、最低だな…あんた育児の事語られても説得力ねぇし…。」と内心軽蔑してます。