「ずっと裏切ってきたのに…」家族を蔑ろにしてきた夫。自分の過ちに気づき、関係修復を願ったけれど #僕と帰ってこない妻 329

まぁそれは僕の解釈の話なんで。
皆それぞれ解釈があっていいと思います。

雪穂さんの方を子供っぽいと思ったことはないですね、少なくとも今は。
別に泣いたり怒ったりするなと言ってる訳じゃないんですよね。大人だって普通に人間なんだから感情はあるもんだし。
雪穂さんは、ベビー服を捨てられて一旦は感情的になったものの、その後頭を冷やしに外へ出て「こんなことで怒っても仕方ない、失ったものは戻らない」と冷静に客観視してから戻ってきたりしてますから。
それが大人の反省ですよね。
カズ君の「反省」は感情に任せてぐじぐじ泣きながらやってるんで、子供の頃の自分みたいだなと。
その時の気分で反省されてもどうせ心に残らないんで、この後冷静なターンが来るといいなと思ってます。

雪穂さんも怒り方が子供でしたよね
カズ君は感情が表に出やすいので、演技過剰に見えるときはありますが、雪穂さんがカズ君と結ちゃんを引き離したのは、カズ君を信用してないからで、許されてる雰囲気だしてて腹立たしかったからじゃないと思いますよ

ドキッとしたけど、そんなことないって思う気持ちが打ち消したのでは
それが証拠にゆきほさんに言われてからしか回想してないですし
話し合いにきたのは、「こんなとこでママ友と話してないで実家行け」と、
美田さんが具体的な行動を指示してくれたおかげですね。言われるがままに言われた通りに来た感じ。

まじれすします
お子さんにがどっか行っちゃう可能性があるなら危ないのでGPSつけるとかもありかも

後、テストの点数×１０円は
５０点以下は五円
８０点までは十円
１００点までは三十円とか
高い点ほどとるのが難しいので、換算割合を変えた方がいいかも

あと、カズくんに関して、早く帰ってきてねって言っても、俺に早く会いたいのか、こいつめ(笑)
としか思ってないっしすよ、そんなもんです

酔っぱらってない日に話すと良いと思います
めんどくさいけど、めんどくさがった分、余計大変になるっす

最低限、という言葉の認識って難しいなとこのスレッドの一連のやり取りを見て思った。
ルールとしての最低限の認知はしていても、それは簡単なことではないとても難しいこと。本人の中では両立するんだよね。
本人にとっては言葉上納得できてもスキルや生活上は全然最低限じゃないっていう。

うちは発達の凸凹があるのでお母さんの最低限は子供にとっては最低限ではないという話をよくされるんだけど、定型発達のお母さんにとっては到底理解できない話なんだろうなあ。

息子は宿題は最低限することと分かっています！って言った所で納得してないからサボろうとするんだろうなあと思った
お母さん怒るから、いいわね？と言われたらすごくハードル高い事でもわかったと返事するしか無いんだと思う 。
できるお母さんには出来ない子の悩みがわからないからお互い辛いだろうな 

40点しかとれないのは、今小学四年生だとしてもそのずっと前にわからなかった事を放置したままだったからじゃないのかなあ。。。
宿題しないのも、難しくて解けなくてつまらないからしないんでしょう。やる気なんて出るはずないよ。
学習につまづいたら、もっと前の基礎まで戻るが鉄則なので、宿題もだけどその前の小2あたりの問題からやり直すのもありかと。小4のよりは簡単だから自己肯定感上げながら机に座る癖つけていこうよって思いました 

返信に返信頂いてありがとうございます。

ここには長くなるので
怒った事しか書いてませんでしたが

息子は一度、帰りが遅すぎて
夜中に行方不明届けを出した事もあり
何故寄り道がいけないかは
これまで何度も説明しています。
寄り道に限らず家庭の中では怒る以前に
何をどうすると何故いけないのか
説明もしていて
息子も寄り道してはいけないことや
最低限宿題だけはやることなどに納得してます。

ただ、まだ小4なので
その時の遊びたい感情から
寄り道してしまうようです。

そのため、その都度言わないといけないし
後でやる
と言ってやった試しがないので
しょっちゅう怒らなくてはならない状況です。
前は宿題出来てたのに今は出来ないから
何故出来ないのかと聞くんですけど
勿論、やりたくないから。です。
気持ちもわかるし
私もやらなかったけど
やらないでダラダラ過ごしたら
ゲームする時間もテレビ見る時間も奪われて
楽しい時間がなくなるよ
と説明して
本人もそのときは
宿題先にやる!ゲームやりたいもん!
と言うんです。
今週も月曜日に寄り道してきて
帰宅した後
ゲームの出来る時間を
グラフにして説明したので
昨日、一昨日はしっかりやりましたが
また今日やらなくなる可能性もあります。
そしたらまたグラフにして説明しなければならないです。笑

あと、私は勉強して欲しいのでなく
宿題をやって欲しいだけなので
点数が低くても怒ったことはないですが
我が家は50点以上で
点数×10円なんですけど
それでも宿題すらほとんどやりませんので
40点取れたら良い方です…笑

普段の宿題は夕方はバタバタするので
さすがに見れないのですが
3年生までは長期休暇の宿題を
朝から付きっきりでやってました。
答えを教えて貰うつもりでやってるので
全く頭に入ってなかったので
ほとんど意味なかったですが…。
本人がやる気になる方法が
4年生になってもわかりません…笑


話を戻すと、カズくんの中では
雪穂さんの話を聞くのは最低限ではなかったんですね。
人として最低限人の話は聞くべきだと思いますが。
ゆいちゃんの誕生日だから早く帰ってきてね
【ゆいちゃんの誕生日】が
聞こえなかったってことになってますが
早く帰ってきてね
って言われたら
なんで?って聞くものと思いますが
それもなかったですもんね。
話し合って納得して決めるルール以前に
話を聞かなければ話し合いも出来なそうですよね…
今日話したいことある
と伝えても酔っ払って帰ってきて
話にならなそうですし。

横からだけど、最低限とか、当たり前のことを当たり前にできないのは、
夫なり息子なり、相手の中でそれは最低限ではないし当たり前ではなくて、頑張らないと出来ない事なのでは。
下の人の息子さんの最低限は、きっと本人の中で休まず元気に学校に通う事で、宿題をこなすことは難しいんですよ。
夫の場合は、妻が考える最低限の家族のルールと、夫の最低限のルールが異なるのでしょう。
カズの場合、夫や父としての最低限は働いてお金を家計に納めることだったのです。
家族として共通認識の最低限は何なのか。
それは妻や母だけが決める事ではなくて、子どもや夫などと話し合って納得して決めるから最低限になるんじゃないのかな。 

返信へのコメントですが(プラスつけました)
なんでやらないといけないのか、寄り道をしてはいけないのかを理解しないと、今後も勉強はしないだろうというのと
お母さんの当たり前と、子供の当たり前が共通ではないというところですね
それを伝えるのは難しくて、怒った方が早いのはあるんですが
伝えられないにしても、成果がいまいちなら色んな方法をとってみるのもよいかと思います
私は怒られてたタイプでしたが、それでは勉強をする気にならないので、別のアプローチをして欲しいとお願いしたら怒られました
しかし、その数年後に良い点を取ったらお小遣いを貰えるという制度に変わり
そうしたらめっちゃ勉強しました

まぁ、この例はお母さんと子供の話なので
夫婦の話だと、責任感とかを刺激した方が良いのかな
それも冷静に話すのが良いのかと、お互い大人なわけですし

僕妻の話から反れまくるから
マイナス付く覚悟で書いちゃうけど

例えがうちの息子と私!笑
私は教育ママではないんですけど
１日1～2ページの
最低限の宿題だけはやってくれーっ!
って毎日言ってます笑
【最低限】すらやらないから怒るんですよ(T_T)
息子は宿題やりたくなくて
友達と遊んでから5時半くらいに帰ってくる笑
寄り道せずに帰宅してから遊べば良いのに
寄り道するから怒るんですよ(´・ω・｀)
【当たり前の事を当たり前に 】
ってしょっちゅう怒ってるんで
ほんとに疲れます(´・ω・｀)
雪穂さんも、もう怒りたくないから
一緒にいなければ平和と思ったんでしょうし
最低限と当たり前が出来ないなら
この先一緒にいるのは厳しいですよね。

顔色伺いは確かに良くないけど、何も頑張らない訳にもいかないでしょう。。

カズくんは今最高に自信を失っています…自己肯定感はドン底。
それを回復させる意味でも、何か頑張る事が必要なのでは？と思うんですよね。雪穂さんの為というより、カズくんの為にです。
回復しなければ、それこそ人の顔色を伺う事をやめられません。
自信を持って雪穂さん結ちゃんをお家に迎えて欲しいです。
あと同居人が普通に生活力つけてくれたらありがたいし、トラブルも減るでしょう。結ちゃんを一番に考える＝母親の負担を減らす事でもあります。

話し合いだけすればいいというものではないし、口先だけで丸め込める段階はとうに過ぎているので…少しでも、この人はもう変わらない、と思われたら終わりです。

なんというか、1人なら気にならない事と、雪穂さんが帰ってくるからちゃんとしなきゃって事はまた顔色伺いになっちゃうんじゃない？
部屋を整えたりすることは勿論必要だと思うけど、この2人は家族のルールを決める方向に進まないと、ずっとカズくんが雪穂さんをこれであってる？ってチラチラ見ないといけない所から脱却できない気がするよ。 

まぁ、雪穂がボロボロになったりカズくんがみっともない姿を晒してるのは作者さんが雪穂さん役の人に話を聞いて、この漫画を描いてるって聞いたことがあるので
一部フィクションのノンフィクションだと思ってました、これもメタい話になってしまいますが

夫婦漫画でダメ夫を反面教師にしようと思ってみてる部分はあったんですが
その中でもこの漫画は夫婦どっちにもいいところがあり、悪い所がある稀有な漫画なのでついはまってしまいました、その点では世界観は特殊ではありますがかなり楽しんでます

まぁ、雪穂がボロボロになったりカズくんがみっともない姿を晒してるのを作者の意思として捉えてる人結構いそうですけど…
個人的にはこの話が面白いと感じる時点で、
純粋に世界観を楽しんだほうがいいと思いますね。ドラマや映画を観るように。

カズ君がなんて言って雪穂さんを説得するのかはわからないですけど
その説得する言葉はメタいようですが作者さんが考えるので、作者さんの腕次第なのかなって意味です
私には申し訳ないですけどまったく思いつかないので、それを楽しみにしてこの漫画を追っかけてきたところがあるので
この先の展開が非常に楽しみです

仰る通り、心の有り様っていうのは行動で示すものです。
いっくら言い方に気を付けても、言わなければバレないなんて事はこの期に及んであり得ないわけですからね。
美田さんにも見抜かれて、雪穂にもしっかりバレてる状態ではもう心の底から改心するしかないんですよね。
家事は雪穂でとか、俺はしっかり稼ぐとか、前と同じこと考えてて信用して貰えるわけがないので。
作者？この話に作者は登場しませんが。
これは読者の捉え方の話ですよ。

話がまとまって、じゃぁ家事は雪穂ねって言って、家この状態ですーよろしくーって
返信コメントでも言ったけどそれは感謝してないですよね？
一応前提としては感謝してる事って話なので
まぁ最悪部屋がぐちゃぐちゃだったとしても、自分で散らかした分くらいは片付けるのが感謝かと

経済的には俺の恩恵にあやかってるだろ的な発言はわざわざいう必要ないですよね
一緒に協力して行こうで十分かと
ここで反省したってしてるのに、わざわざ俺は働いてるんだから、育児は手伝うけど家事は雪穂ね
みたいな言い方はしないでしょう、言い方は作者さんの腕次第だと思いますが

俺を見て的な幼稚さの払拭は出来ないというか、それはほとんどの男性が持ち合わせてるものだと思うので、それを持ちつつも結ちゃんの事を見てあげるって言うのが大切かと
精神的な自立、親になる準備が出来てる証明とかの前に、人として子供の誕生日覚えてなかったらどうなるかくらいわかりそうなもんかと思うし
カズ君に必要なのはその辺の気遣いだと思いますけどね
それがあれば、雪穂さん自身は満足出来てたと思うし、結ちゃんの事を見てるって事にもなって
結ちゃんがしゃべれるようになってパパーって言われたら自覚も出るんじゃないかと（出ないかもしれないけど

そうは言っても、戻ってきて部屋がグッチャグチャで洗濯物もクリーニングも起きっぱなしで、食事を適当に済ませたコンビニとかのゴミが散乱してる部屋見せられて、
「あーホント雪穂帰ってきてくれて良かったー！俺一人じゃどうにもなんなくて！」
って言ったらどうなります？

それに、経済的には俺の恩恵にあやかってるだろ的な発言は一生しない方がいいんじゃなかったっけ？

多分だけど結ちゃんの事を考えられるようになる為には、まず俺を見て的な幼稚さを払拭しないといけないと思う。
人として精神的な自立、親になる準備が出来てる証明、それがないと、結ちゃんの事をちゃんと見るっていうのも口先だけになるような気がします。

雪穂さんも経済力に関してはカズ君を頼ってるんだから
カズ君も家事は雪穂さん頼ってもいいんじゃない、もちろん感謝することは忘れずにって感じですけど

今回の家出のポイントは結ちゃんを見てるかどうかだから
雪穂さんは家事と結ちゃんの育児
カズ君は仕事と結ちゃんの育児
カズ君はもっかいこの形で家族をやれるよう、お願いしてチャンスもらおうってした方がいいっていうか、しようって話するんじゃないのかな

仕切り直しをお願いしたのは雪穂さんなんだから、ストーカーはおかしいのでは

結ちゃんのおかげとはいえ、カズ君と結ちゃんの抱き合う姿は雪穂さんにも目に焼き付いたと思うし
本当に引き離すことが一番いい事なのかどうか、雪穂さんも考えてると思う
カズ君は雪穂さんの事そこまで読んでないかもだけど、もう一度向き合いたいって思うのはそこまでおかしくないかなと