夫から突然「離婚しよう。余命3年なんだ」と告げられ…「じゃあ子ども作ろう」私が妊活を提案したワケ

 

 

夫と結婚して1年が経ち、夫婦の生活も落ち着いて「そろそろ子どもが欲しいね」と話していたころのことです。夫が会社の健康診断で再検査となり、大きな病院で精密検査を受けることになりました。

 

結果が出るまで数日間の検査入院が必要とのことで、私は仕事帰りに着替えを持って面会に行きました。病室に入ると、普段は明るい夫がひどく深刻そうな顔をしていました。どうしたのかと尋ねる私に、夫は覚悟を決めたように言いました。

 

「余命3年だって……。別れよう」
思いもよらぬ言葉に、私は頭が真っ白になり、しばらく言葉を失ってしまいました。

 

夫はぽつりぽつりと、医師から告げられた病状について話してくれました。見つかった病気は進行が早く、このまま治療しなければ最悪の場合、あと3年の命だというのです。

 

夫は「これからは看病で迷惑をかけるだけだし、君の人生を奪いたくない」と涙をこらえながら離婚を切り出しました。

 

話を聞き終えた私は、心の中で激しい葛藤を抱えながらも、ある決意を固めました。

 

夫をひとりで逝かせるわけにはいかない。どうすれば夫が生きる気力を取り戻し、過酷な治療に立ち向かってくれるのか――。

 

短い結婚生活でしたが、私は夫の強さも弱さも理解しているつもりでした。責任感が強く、家族を誰よりも大切にする夫なら、守るべき存在がいれば意地でも生きようとするはずだと思ったのです。

 

私は涙を拭いて、あえて明るく夫に提案しました。

 

「そっか！ じゃあ子ども作ろう！」

 

それを聞いて、夫は信じられないという顔で私を見ました。

 

「自分がもうすぐいなくなるかもしれないのに、子どもを作っても、君や子どもにつらい思いをさせるだけだ」と強く反対されました。

 

しかし、私の決意は揺るぎませんでした。

 

「本格的な治療が始まる前に、私たちの希望を残したい。あなたとの子どもに会いたい」と必死に説得しました。夫に「生きる理由」をどうしても作りたかったのです。私の諦めない姿勢に、最後は夫もうなずいてくれました。

 

主治医からは、治療によって将来子どもを持つことが難しくなる可能性もあると説明されていました。私たちは治療開始を遅らせないことを最優先に、夫婦でできる選択について主治医に相談しました。

 

精神的にも肉体的にもプレッシャーのかかる日々でしたが、幸いにも、治療が本格化する前に妊娠が判明しました。

 

私の妊娠とほぼ同時に、夫の過酷な治療が本格的にスタートしました。副作用で苦しむ夫の姿を見るのは、私にとっても地獄のような日々でした。

 

何度も「もう治療をやめてもいいよ」と声をかけたくなる衝動に駆られましたが、夫はだんだん大きくなる私のおなかをさすりながら「絶対にこの子を抱っこするまでは死ねない。頑張る」と歯を食いしばってくれました。

 

「別れよう」と言ったときのすべてを諦めたような表情はもうありません。私と子どものために、夫は想像を絶するつらい治療に耐え抜き、やがて私は無事に元気な男の子を出産しました。

 

あれから、医師に最悪のケースとして告げられた「3年」の月日が経ちました。息子は元気いっぱいに成長し、毎朝「パパ！」と駆け寄る先には、笑顔の夫がいます。懸命に治療を続けた夫は、主治医も驚くほど体調を持ち直していきました。

 

今も通院と治療は続いていますが、「あのとき君と別れていたら、きっと治療に耐えられずに諦めていた」と夫は言います。責任感の塊のような夫なら、これからも必ず病気と闘い抜いてくれると信じています。

 

◇ ◇ ◇

 

大切な存在が、過酷な治療に向き合う支えになることもあるのだと実感させられますね。もし同じような絶望的な状況に直面したとき、これほどまでに相手を信じ、絶望の淵から共に立ち上がるための強い決断ができるだろうかと深く考えさせられました。

 

※本記事は、実際の体験談をもとに作成しています。取材対象者の個人が特定されないよう固有名詞などに変更を加えながら構成しています。

 

 

余命宣告という絶望のなかでもお互いを深く思いやり、「新しい命」を希望に変えて過酷な闘病を乗り越えたご夫婦の強い絆に胸が熱くなりましたね。

 

しかし、すべての夫婦がこのように病気の壁を共に乗り越えられるわけではありません。続いてご紹介するのは、闘病中の妻に離婚を突きつけ、あわよくば財産まで奪い取ろうとした夫のお話です。

 

「妻の余命があと2カ月だ」と勘違いし、暴言を吐き捨てた夫。すべての事実を知った妻の反撃劇とは果たして……？

 

 

私は念願だった管理職を目指して精力的に働いていましたが、ある日の再検査でとある病気が見つかりました。幸いにも早期の段階で治療の余地があり、手術と放射線治療を組み合わせた闘病生活に入ることになったのです。

 

夫に打ち明けると、驚きながらも治療費や期間についていろいろと尋ねてきました。当初は、私のことを心から心配してくれているのだと思っていました。しかし、夫の口から出るのは「お金はいくらかかるのか」「保険はおりるのか」といった、お金の心配ばかり……。

 

それでも私は、夫婦として一緒に乗り越えていけると信じて、つらい治療に向き合っていました。

 

治療が始まって半年がたったころ、治療の副作用で体が重く、家事もままならない日が増えていました。そんなある日の夕方、体調不良で横になっている私に向かって、夫は突然「離婚してくれないか」と切り出したのです。

 

私の病気がわかってからずっと考えていたと言い、闘病生活のサポートはもう限界だと夫は言います。思ってもみない申し出に、強いショックを受けました。夫は、病気になる前から私への愛情は冷めつつあり、献身的に支えることなどできないと冷たく言い放ちました。

 

さらに話し合いを続けるうちに、夫の冷酷な本性が明らかになってきました。夫が私の病状についてあれこれ質問していたのは、心配からではなく「家計としての損失」や「自分が負う労力」を計算していただけだったのです。

 

そのうえ、夫は私がもうすぐ命を落とすものだと勝手に決めつけていました。どうやら、私が実母と話していた「余命2カ月」という言葉を立ち聞きしたようです。

 

愛情がないなら別れるのは早いほうがいい、時間を無駄にしたくないと見下すような態度をとる夫に、私は言葉を失い、深い絶望と怒りが湧き上がってきました。

 

翌朝になっても夫の態度は変わりません。離婚を急かす夫に、私は「離婚は受け入れるよ。財産分与だけはきっちりしてね」と伝えました。

 

しかし夫は、「え？ 余命2カ月なのに金いるの……？」と鼻で笑い、さらには「余命わずかなんだから、金なんてあっても仕方ないだろ？ 今まで愛情がないのに尽くしてきた俺にくれるのが筋ではないか」と信じられない要求をしてきたのです。

 

「は……？」私は、あまりにひどい態度にあぜんとしましたが、夫を強く問い詰めると、職場の後輩と不倫関係にあり、私が亡くなった後にその相手と再婚する約束までしていると白状しました。余命わずかな私にはもう何を言ってもいいと考えたのでしょう。私の命が尽きるのを心待ちにし、財産まで奪おうとする夫には、怒りしかありません。

 

そこで私は事実を伝えることにしました。「あなたが立ち聞きした余命の話は、ご近所さんが飼っている猫のことです」夫は顔面蒼白になりました。私は余命2カ月ではないこと、そして身勝手な不倫と暴言の数々を決して許さないことを夫に伝えました。

 

焦った夫は何も言い返せず、乱暴にドアを閉めて家を出ていったのでした。

 

私は、ただ泣き寝入りするつもりはありません。不当な要求を跳ね除け、きっちりと線を引くためにすぐに行動を起こしました。

 

まず、義両親に電話をかけ、夫が病気の妻を見捨てて不倫をしていること、さらには私の財産を不当に奪おうとしている事実をすべて報告しました。

 

その後、夫の話から不倫相手である後輩を特定し、SNSでコンタクトを取ることに成功。余命宣告が勘違いであること、そしてこれ以上不貞行為を続けるのであれば法的な措置をとることを冷静に伝えると、彼女はひどく動揺し、慌てて保身に走るような態度を見せました。

 

ひどい雨が降っていたその日の夜、夫から電話がかかってきました。義実家に逃げ帰っていた夫は、事実を知って激怒した義父からこっぴどく叱責され、家から追い出されたというのです。

 

財布も持たず、ずぶ濡れになって駅に取り残された夫は、私に助けを求めてきました。不倫相手にも連絡したようですが、私が告げた“法的な措置”を恐れた彼女はすでに着信拒否をしていたようです。夫は見捨てられていました。

 

自業自得の状況に陥ってもなお、「財産分与の割合を増やすから慰謝料の請求はやめてくれ」などと見当違いな交渉をしてくる夫に、私の心は完全に冷え切っていました。

 

「あなたが私を愛していないように、私もあなたへの情は消え去りました」私ははっきりと告げ、これ以上の交渉の余地はないと電話を切ったのでした。

 

その後、私はすぐに弁護士に依頼し、離婚協議を進めました。不倫の事実とこれまでの経緯が考慮され、財産分与や慰謝料の支払いなど、私にとって納得のいく形で現実的な決着がついたのです。

 

夫は会社でも不倫相手への付きまといが問題視され、居づらい立場になったと聞いています。

 

現在、私は治療の甲斐あって、無事に一連の治療を終えることができました。再発への注意は必要ですが、心安らかな毎日を過ごしています。

 

◇ ◇ ◇

 

夫婦のどちらかが病気になったとき、一番大切なのは「お互いに支え合うこと」ではないでしょうか。不安や苦しみをひとりで抱え込むのではなく、一番近くにいるパートナーに素直に頼る。そして、頼られた側も「一緒に乗り越えよう」とやさしく寄り添い、お互いの弱さを補い合う関係が理想ですね。

 

※本記事は、実際の体験談をもとに作成しています。取材対象者の個人が特定されないよう固有名詞などに変更を加えながら構成しています。

 

 

病気という危機に直面したときこそ、パートナーの「本性」や「夫婦の絆の真価」がごまかしようもなく表れるのだと痛感させられます。相手を思いやり、共に絶望から立ち上がる強さを持つ夫婦がいる一方で、自分の保身や欲だけを優先し、一番支えが必要なときに裏切る人も存在するという現実には、夫婦のあり方を深く考えさせられます。

 

自分やパートナーが重い病に倒れるという人生の岐路に立たされたときは、希望を見出して共に闘う覚悟を持ちたいですね。病めるときも、健やかなるときも――そう誓った言葉どおりに、厳しい現実に直面したときこそ、お互いを支えたいですね。