義母の家で暮らすため家賃の負担はなく、私は生活費を入れ、土日の家事を担当することに。平日の家事は義母が引き受けてくれるという話でした。
ところが、同居生活が始まってみると、想像していた以上に気を遣う毎日が待っていたのです……。
義母との同居を後悔する日々
同居が始まって間もなく、義母は私が作った料理に細かく文句をつけたり、近所のお嫁さんと比べたりするようになりました。
最初のうちは、「一緒に暮らしていれば多少の不満は出るものだ」と自分に言い聞かせていました。しかし、そのうち義母は近所の人たちにも私への不満を話すようになっていったのです。
いつの間にか、近所では「家事を全部お義母さんに任せている」「家賃も払わず、そのうえ生活費もほとんど出していない」といった話まで広まっていたようです。以前は普通にあいさつを返してくれていた人から、よそよそしい態度を取られることも増えていきました。
もちろん、実際には土日の家事は私が担当していましたし、夫婦で決めた生活費も毎月きちんと入れていました。それでも義母は、私が渡している金額では「感謝されているようには感じられない」と不満だったよう。
やがて、「もらっている生活費の分しか家事はしない」と言い出し、私の洗濯物だけ残されていたり、私の分だけ夕食が用意されていなかったりする日もありました。
さすがに耐えられなくなった私は、夫に相談。しかし、結婚前に「何かあれば間に入る」と言っていた夫は、いつも曖昧な返事をするばかり。
このままでは何も変わらないと思い、私は夫ときちんと話し合うことにしました。
夫の一言で限界に
私の話を聞いても「母さんが嫁いびりをしているとは思えない」と言う夫。さらに、家事についても「母さんだって全部やる義務はないだろ」と義母をかばうばかり。
もちろん、義母に家事をしてもらうことを当然だと思っていたわけではありません。私が問題にしていたのは、結婚前に家族で決めた分担を義母が一方的に変えたことや、近所の人に事実とは違う話をされていたことでした。
それを説明しても、夫は面倒そうな顔をするだけ……。
「結婚前の約束と違うよ。せめて一緒に考えてほしい」と伝えると、夫はついに声を荒らげました。
「もううるさいな！ 母さんとお前の問題だろ。俺を巻き込むなよ！」
その言葉を聞いた瞬間、私の中で何かが切れました。夫が自分だけ問題から逃げようとしていたことが、義母との関係以上にショックでした。
最低限の荷物をまとめ、その日のうちに実家へ戻った私。それまで両親には心配をかけたくなくて、義母との同居生活について詳しく話していませんでした。しかし、もうひとりで抱え込むことはできません。
事情を聞いた両親は驚き、まずは夫婦で今後について話し合う必要があると言いました。そして後日、夫にも実家へ来てもらうことになったのです。
やって来た夫はかなり緊張していましたが、父はあえて普段通りに接していました。食事をしながら世間話をしているうちに、夫も少し安心したようでした。
ところが、父が同居生活について話を切り出すと、夫の表情が一変。
「結婚するときに約束したことと、今の状況が違っているんじゃないか」と父から指摘されると、夫は次第に口数が少なくなりました。そして父が席を外したタイミングで、私に小声で訴えてきたのです。
「お義父さんたちに責められてるみたいでつらい。お前から何とか言ってくれよ」
その言葉を聞いて、私は以前夫から言われたことをそっくりそのまま返しました。
「それはあなたと父の問題なんじゃない？」
「自分を巻き込まないでって、あなたも私に言ったよね」
夫は何も言い返せないようでした。
夫の改心
その後、私の両親も交えて改めて話をすることに。私はそこで、これまで胸の中にしまっていた気持ちを夫に伝えました。
「お義母さんと同居すること自体が嫌なんじゃない」
「でも、あなたが何もしてくれないままこの生活が続くなら、離婚も考えてる」
夫は、私がそこまで追い詰められているとは思っていなかったようでした。
私は、何があっても義母より私を優先してほしいわけではありませんでした。義母と私の意見が食い違ったとき、どちらか一方の言い分だけを聞くのではなく、夫にも家族の一員として話し合いに参加してほしかったのです。
夫はしばらく黙ったあと、「自分が間に入るのを面倒がって逃げていた」と認め、謝罪してくれました。
それですぐに夫婦関係が元通りになったわけではありません。それでも夫が今後の同居について義母と話し合うことを約束したため、私はいったん自宅へ戻り、2人で生活のルールを見直すことにしたのです。
家事の分担や生活費についても、誰か1人の負担や不満が大きくならないよう改めて決め直しました。そして、夫から義母に「近所の人に家庭内のことを一方的に話すのはやめてほしい」と伝えてもらいました。
何度か話し合ううちに、義母は意外な本音を口にしました。外で仕事をしている私を見て、うらやましく感じていたというのです。
義母自身、若いころに義両親との同居で苦労した経験があり、「自分も我慢してきたのだから」という気持ちがどこかにあったそう。私は義母に、「自分がされてつらかったことを、次の世代にまで繰り返さなくてもいいと思います」と伝えました。
義母もすぐに気持ちを切り替えられたわけではなさそうでしたが、それまでの言動について謝ってくれました。
同居を続けられた理由
それから、義母と私は、お互いに不満をため込まず、その都度話すようにしました。夫も以前のように「2人の問題だから」と逃げることはなくなり、必要なときには話し合いに加わってくれるように。
義母との間にも適度な距離ができ、以前のように私だけ洗濯物を残されたり、食事を用意してもらえなかったりすることはなくなりました。平日の家事についても、最初の約束をそのまま押しつけるのではなく、義母の予定や体調を考えながら3人で分担するように。義母が訂正してくれたらしく、ご近所さんと私の関係も良好になっています。
もともと義母の料理はとてもおいしく、関係が落ち着いてからは、一緒に食卓を囲む時間を素直に楽しめるようになりました。
あれほど「同居しなければよかった」と思っていた私でしたが、今では以前ほど同居を苦痛には感じていません。
しばらくして、子どもを授かった私たち夫婦。義母は「無理のない範囲で手伝うからね」と言ってくれています。
一度壊れかけた関係だったからこそ、今度はお互いの善意を当たり前だと思わず、無理をさせないようにしたいと思っています。
同居生活では、嫁と姑だけの問題として片づけられないこともあります。私の場合、何よりつらかったのは、間にいる夫が問題から逃げてしまったことでした。
家族だからこそ、「どちらの味方をするか」ではなく、それぞれの話を聞きながら一緒に解決しようとする姿勢が大切なのだと、この経験を通して強く感じています。
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義両親との同居では、生活習慣や価値観の違いから思わぬすれ違いが生じることもあります。夫婦のどちらかだけに負担を抱えさせず、家事や生活費、困ったときの対応などを事前に話し合い、必要に応じて見直していくことが大切ですね。
※本記事は、実際の体験談をもとに作成しています。取材対象者の個人が特定されないよう固有名詞などに変更を加えながら構成しています。
