38歳のころのことです。年齢的にも子どもは難しいかな…と思っていた矢先、なんと妊娠が判明！ しかし、そこからが多難の連続だったのです。
半ば諦めていた子ども…。でも、めでたく妊娠！
38歳、結婚して半年。夫も私も、年齢的に子どもは半ば諦めていたときのことです。生理が来ず、もしかして妊娠したかも……！？と、夫に伝えました。
実は前にも生理が遅れたことがあり、妊娠したかもしれないとすぐに夫に伝えたのですが、そのときは直後に生理が来てしまい、私も夫もがっかりしたことが。そのため、夫は「またか？」と半信半疑でした。
しかし、病院に行き、検査してもらったところ、今度は正真正銘、初めての妊娠！ 私もママになれるんだ！とウキウキしていました。
喜びもつかの間、検診で、がんが判明
しかし、そのウキウキは少ししか続きませんでした。妊娠を確認したときに行った子宮頸がん検査で引っかかってしまったのです。私は再度詳しい検査を受けることになりました。
「きっと大丈夫！」。そう信じていましたが、結果は……がんが判明。
夫も「仕事なんかしていられるわけない」と早々に帰ってきました。
もう私は死ぬんだ。きっと子どもも諦めなきゃいけない。
私は何も食べられなくなり、朝まで泣き続けました。
そして、数日後、医師に「出産は無理」と言われるんだろうなと覚悟して、詳しい結果を聞くため、夫も一緒に産婦人科に向かいました。
産婦人科では、医師から詳しい説明がありました。そして、「子どもは……無理なんでしょうか」と私は聞きました。すると医師はこう言いました。
「この子があなたに病気を教えに来てくれたんですよ！ 手術は、出産が済んでからでも大丈夫だと思います」。
この子が病気を教えに来てくれた――私はこの言葉を一生忘れないと思います。それほど私はうれしかったのです。
ただ、私の体を心配する夫は「妊娠が判明してまだ数週間。エコーにもまだ点にしか見えないくらいだよ。残念だけど今回は子どもを諦めて、すぐに手術して、きちんと体を治してから考えよう」と言いました。
でも、私は「この子が病気を教えてくれたんだよ。年齢的にも、多分もう次の妊娠は無理かもしれない……。だから、この子を産みたい！」。
私のおなかには赤ちゃんがいてくれる――。そう思うと、がんへの恐怖よりも、赤ちゃんが心配なくらい。私には落ち込む暇はありませんでした。夫も、私の決心を尊重してくれました。
この子のために、私は死ぬわけにはいかない！
それから送った妊婦生活では、妊娠8カ月のときに切迫早産と診断され、緊急入院。1カ月半を入院生活、正期産に入るまでの残り1カ月半を自宅安静で過ごしました。
そして、予定より少し早く、元気な男の子を無事に出産。
その出産から3カ月後、私は円錐切除の手術を受けました。ただし、その手術の結果次第では、追加手術の可能性もあると説明をされていました。
そして、術後の診断。医師からは「追加で手術が必要ですね。ただし、お子さんをもう1人予定しているのであれば、それまでは追加手術は待てますよ」と説明を受けたのです。
私は「1日でも早く、がんをなくしたい！ この子のために、私は死ぬわけにはいかない！」という思いで、夫と話し合い、その2カ月後、子宮摘出の手術を受けました。
現在、私は、経過観察中。かわいい息子は1歳になりました。現在のところ、再発はしていませんが、まだ1年しか経っていないので、これからの不安でいっぱいです。
家族には、「子宮をとったから、生理がなくてラク」なんて強がっていますが、本当は、息子にきょうだいを作ってあげたかった……。そして、子宮をとったことで自分が女ではなくなったような気分になることもあります。
生きているって、当たり前じゃありません。がん検診の大切さを、身をもって感じました。大切な人のため、生きられる幸せを大切にしたい！ 私はそう思います。
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監修／助産師REIKO
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文／じゃがさん
