「諦めちゃダメだって」少しでもラクになりたいと思う私は「悪い母親」ですか？ #僕と帰ってこない妻 254

そりゃあこのクソカスにしてみたら他人事であくまで家事育児は「手伝う」ものなので
自分は家族のために仕事して稼いでるから文句言うなって発想なんだろうけど妻子がなくても働かないと生きていけないのになんか偉そうにしてるしそもそも稼ぎだって妻の方が上だったのにこのカスのせいで妻は退職することになったのに勘違いもここまで行くともはやギャグ

うん、結構「言おうとしてる」シーン、あったと思いますよ。
それ、聞かないのがカズなのよ。
途中で「わかったわかった」って、全然分かってないのに言うのがカズじゃないですか。
そして繰り返す。
あれ以上どうしろと?

自分の思いを話せないのはいいんだけど、それを棚に上げて相手を責めるのは納得いかないですね。
言い出せないから自分のなかで折り合いつけてやっていく人は応援するし助けたいけど、言えない自分を被害者のようにして察してほしいとするのは全然理解してあげられないです。

雪穂さんの場合は、伝えることがずれてて、そのまま諦めてしまって心のなかでモヤモヤ責めるんですよね。
言いたいことと、別に言わなくていいことが逆というか。
だから、とりあえず話してるけど まぁ伝わらなくても可笑しくないなって。

それに関しては仕方ないにしても、次のステップにいく気がないのがね。
他人に聞いてもらうとか、話を聞かない人にはどうすればいいか調べるとか(これは私がやったやつですけど)、○ぃ先生やりゅうちぇるなんかの話を見るだけでも救われるし、検診で話しかけようとする勇気あってお散歩いけるなら児童館ママ友探すとか。

話し合い以外で自分を守ることはできるのにカズくんにこだわってカズくんにどうにかしてもらおうとするのも理解してあげられないです。

話し合いができないのは？
言えない、事の本質とはなんだろう。

伝えたつもりと実際に伝わっているかには大きな距離がある
     
雪穂さんの対応にモヤモヤしてたクチですが どうしたって言えない人もいるんだなぁということは理解できてきました。

ただ、そう言う人はどうやってこの問題に対応するのがいいと思ってるのかが単純に知りたいな

 誰かが代わりに庇ってくれたり、相手が変わってくれるのを待ったり、静かに立ち去るというのが定石なのか？

雪穂さんの場合、個人的には相手がどーのこーのの前に、自分の心に向き合う方が先だと思うんですが

私コメ主に同感ですよ

話し合いすれば、する、にしても
相手が受けとることをしようとしなかったらどうにもならない
話し合えばどうにかなったという人は、相手が聞いてくれる人であるからだと思います。あと聞いてそのあと行動を変えてくれる人なんでしょう。

雪穂さんは伝えるのがヘタかもしれない、それでも伝えようとするのにカズ君はまともにとりあってくれてないですよね。

だからワンオペや別居が世の中には存在するわけで。

もどかしい気持ちはあれども、これは過去にあった話しで
話し合えばは読者のアドバイス的にみるつもりです

マジそれな！です。考え方が人それぞれ違うって言うなら、簡単に話し合いが出来ない人がいる事も許容してほしい。
その発言が盛大なブーメランだと気付いた方が良いです。
しかもゆきほさんの場合、何度も話し合いをしようとしたのに遮られ、逃げられ、誤魔化されて諦めるしかなかったのに。
そうでなくても、子どものお世話を最優先してたら、話し合いの時間を取れなかったり気力体力が保たなかったりしますしね。

ユキホさんに対してイラついている人は、「私は出来るのに貴方が出来ないのはおかしい」とか「私はもっと悲惨な状況だったのだから、これくらいでぐちぐち言わないで」とかって平気で言えちゃう人なんだと思います。

解決の為の話し合いが出来ないのに、男の人がこう言うの読んでくれて、男の人から「俺が間違ってたよ！」って心を入れ替えてくれるのを待ってるの？
待てなかったら離婚？
伝えても伝わらないって嘆く気持ちも分かりますが、育休を取るにせよ、出産にあたり退職する事になったにせよ。旦那が働いてる以上は少なくとも育児のリーダーは妻です。母ですよ？
リーダーシップを取る必要があると思いませんか？？ 

誰も責めてないと思うけど。
夫婦でも話しないと解決しないことあるのに、気持ちを話しないで解決するの？雪穂さんのモヤモヤなくなるの？
そのままで良くないから、話進まない。ではないの？
話しないで、どうにかなるなら。その方法教えてください。

世の女性や母がみんな同じ価値観で、同じ事を家事育児に求めているわけではないし、理想的な父親像もそれぞれ違うのです。
あなたがどう思っているかは、あなたが伝えねば。
2人しかいない夫婦、どんなにアドバイザーが間に入ったとしても最後は2人で乗り越えるしかないんだけどな

言えない人だっているのはわかるけど。
じゃあ貴方は言わない代わりにどうするの？ ということです

自分のこと、自分以外が言わないで誰が言うんだろう
それで本人が満足ならいいけど 、そうじゃない場合どうなったらいいの？
旦那に思うように寄り添ってほしくとも、そもそもの私の価値観の発信をしないと寄り添いようもないのだが

責めてるつもりではなく、どうして欲しいんだろうという疑問です