イライラが止まらない!子どもを怒鳴ったり叩いてしまうママ

2018/01/08 12:00
「イライラが止まらなくて、子どもを怒鳴って、叩いてしまう……」と密かに悩み、落ち込んでいるママへ、筆者の経験を踏まえた対処法についてお伝えします。イライラする自分を責めてしまうと、その思いがイライラをさらに増殖させてしまい負のスパイラルに陥ってしまいます。自分のイライラを認めて、自分の思いを吐き出す。シンプルですが、これだけでかなり改善できるので、ぜひ試してみてくださいね。

 

こんにちは。日本コミュニケーション育児協会の珠里友子です。今回は「イライラが止まらなくて、子どもを怒鳴って、叩いてしまう……」と密かに悩み、落ち込んでいるママへ、わたし自身の経験を踏まえて対処法についてお伝えいたしますね。

 

イライラの負のスパイラル

「イライラして、怒鳴ったり、叩いてしまう……」苦しいですよね。自分を責めてしまいますよね。その思いがイライラをさらに増殖させてしまう。するとちょっとしたでイライラ怒鳴ってしまい、つい叩いてしまう……そしてまた自分を責めてしまう。というスパイラルに陥っていませんか?そんなときには気分転換に外出してみるといいですよ!と言われますが、みなさん、されていらっしゃることと思います。

イライラの対処法をいろいろ試してみても、その瞬間はいいけれど、収まるのはそのときだけ。またすぐにイライラしちゃう、だから、「もうどうしたらいいのか分からない……」ってなってしまいますよね?

 

イライラしてもいいんです!

その気持ちよくわかります。イライラして怒鳴って、叩いてしまうことは、たしかにいいことではないとわたしも思います。ですが、イライラしてもいいんです!イライラしてはいけないと思い込んでいるから、イライラしている自分にダメ出しをして、追い込んでしまう。そして、余裕がなくなりイライラが倍増してしまう。

そのいっぱいいっぱいになってしまったイライラをどうしたらいいかが分からなくなってしまい、つい怒鳴ってしまう。さらには叩いてしまうのだとわたしは考えています。

 

自分のイライラを認めよう!

ですので、「イライラしてもいいんだよ」と自分に言ってあげてください!そして、「〇〇だからイライラしちゃったんだよね」と自分の思いに共感してください。イライラすること、自分の思いに共感することで、お子さんに怒鳴ったり、叩いてしまうことはなくなっていきます。

もし、怒鳴ってしまいそうになったり、手をあげてしまいそうになったら、怒鳴ったり、叩いてしまった時の自分の気持ちを思い出してください。「あんな思い、もうしたくない」という思いがその衝動を食い止めてくれますよ。


イライラが治まらないときは叫ぼう!

それでも、イライラが治まらないときには誰もいないところに移動し(キッチンやトイレ、お風呂場や別室など)、言いたいことを言っちゃってください。言うだけで治まらないなら叫んじゃいましょう。この叫びは子どもに向け怒鳴っているわけではなく、あくまでもストレス発散なのでOKです。


自分のイライラを認めて、自分の思いを吐き出す。これだけでかなり、イライラは減り、子どもを怒鳴って叩いてしまうことはなくなります!ぜひ、やってみてくださいね。

 


日本コミュニケーション育児協会(JCCRA)理事、トイレトレーニングアドバイザー®養成トレーナー、「子育てをもっとハッピーに!」をモットーに5人の子育ての経験を活かして、トイレトレーニングアドバイザー®として活動。その他「子どもの心と体に触れるコミュニケーション子育て」を発信しています。


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  • イライラしたら別室に移動、私もよくやります。
    主にトイレが多いです。
    移動しただけでもクールダウンしますね。

    2016/12/21 11:05
  • やめてと言ってもなかなかやめず、イライラが頂点になりその場を離れようとすると、子どもは大声で泣き出します。さらにイライラしますが、そんな時はどうしたらいいんでしょう??

    2016/12/22 15:11
  • 上の方と同じく我が家の子供も言うことをきかず、こちらがイライラしてその場を離れるとついてきます。
    向こうに行っててと言おうものなら更にヒートアップして大泣きして、わざとらしく吐こうと喉をならして泣きます。
    その声を聞くとこちらはさらにイライラ。
    叩くことは我慢してますが、近くのおもちゃなどを投げたりドアをわざと強く閉めたりしてしまいます。
    朝起きたときから寝るときまで子供ふたりとと私だけ。
    旦那の休みもままならず、下の子が産まれてもうすぐ一歳になりますが、美容院はおろかひとりで買い物(自分の服など)にも行ったことはありません。
    自分のストレスが長女にあたっているのはよくわかります。
    ひとりの時間をとよく聞きますが出来ることならやってます。
    出来ないから悔しい、苦しいのです。
    どうしたらいいのですか?
    (一時保育は私の住む市では一歳未満は受け付けてません、
    プラスものすごい人見知りの次女なので、旦那もひとりで見るのは嫌みたいです)

    2017/02/03 10:34
  • 私の所も上の方と一緒です。
    その場を離れると泣き叫んだり、暴れだしたりで優しくおいで!と言ってもすねてたり、近づくと逃げたりとで余計にイライラしちゃいます。
    それでまたつい怒鳴ってしまいます。

    2017/02/03 10:40
  • どうしたらいいのですかね?
    母親は我慢するしかないのですかね?

    女は母になると我慢したり色んな変化に対応しなければならない。
    でも男性は(変わるかたもいるが)変わらなくてもやっていける。
    仕事の仕方、家での過ごし方、休日の意味

    望んで母になったけど、今は悔しくてたまらないです。

    2017/02/03 13:06
  • 心構えなしに子供産むから
    1人の時間が…なんていうんだと思う
    いっしょの時間をいかに楽しむかって
    思考の方向転換が大事なんじゃないかなぁ

    2017/03/01 20:28
  • 私も物凄くイライラしてしまい、一番酷い時は怪我をしないギリギリのところを頭の隅で考えながらも、子どもを布団に突き飛ばしたりしたことが有ります。虐待と言われても仕方ないレベルかも知れません。
    それから、事あるごとに、子どもの目線で物凄く怒ってる自分を想像する様にしてます。子どもからしたら自分より圧倒的に大きく力も強くて、恐らく世界で一番好きなお母さんから怒鳴られたり叩かれたりする恐怖と絶望をリアルに想像できた分だけ、冷静になれる気がしてます。

    2017/03/02 18:51
  • ご飯を温かいうちに食べるとか、ちょっと紅茶を飲むとか、お風呂に急がす普通に入るとか、トイレ往くとか…当たり前のことが当たり前に出来ないストレス
    私がイライラすれば、伝わるのか子供も不安定になり…の負のスパイラル。
    先日、イライラした時にふと気づきました。
    子供に対して苛ついているように見えて、その先にはだいたい主人だったやり、何かしら違う理由が隠れていること。
    例えば、主人が休みだからと寝てばかりとか、ゲームしてるとか、買い物を頼めば余計な物買ってくるとか、、何かしら気に入らない言動されたりして なんとなく悶々としている時に 子供がジュースをぶちまけたりして…そこで苛ついてスイッチがはいってしまい大きな声をあげてしまう。
    つまり、子供の言動がスイッチを入れちゃうんだけど イライラの本当の理由はそこじゃない。
    何に対してイライラしたのか 声を、手をあげる前にちょっと考えてみると少し冷静になれるかも。冷静になれないときは とりあえず
    わあ~!!と叫ぶ。
    今、あらたな命がうまれ…首がすわらない赤ちゃん妹をみながら、2歳半の子供に対して思うのは、お兄ちゃんにもこんな時期があったなと、広野って、お世話させてもらう時期はあっという間に過ぎ去るんだなと きれい事のようだけど、実際あっという間に巣だってしまって 離れていく。

    2017/03/07 17:46
  • 私も2歳の男の子双子と4歳長男がいます。日々のイライラは言葉では言い表せれないほどです。叩いたり怒鳴ったり…正直毎日です。してはいけないと頭では分かっています。しかしそのイライラの時にふと冷静にはなれません。三兄弟が噛み合い叩き合い物の取り合い、イヤイヤ期真っ最中で気に入らないとジュースゃお菓子を投げ飛ばします。床を拭いていたら頭に牛乳をかけられたりもします。この状態でもやはり我慢なんでしょうか?旦那に愚痴をきいてもらおうとしても、2歳児だから仕方ない。の一言。手助けしようと遊んだりしてくれますが結局子供がパパではなく私にくるので家事もできずイライラしてるのを見て旦那も私に対してイライラしています。昼寝も30分もすれば起きてしまうし同時に寝る事なんて昼も夜もありません。今も1人起きて1人寝ています。確かに子供は欲しかった。でも上の方の心構えなしに子供を産むから…の意見は今の私にはショックでした。どんな心構えが必要だったんでしょう?こんな毎日は分かっていた事だろう?という事なんでしょうか?

    2017/03/08 12:41
  • もう、働きに出ることにして保育園へいれましょう!全て解決!

    2017/03/08 12:57
  • 私も「心構えもなしに産むから」というコメントには上から目線の冷たいものを感じました…子供育てたことあるのかな?

    どれくらい大変かは、身の回りの環境や子供の性格などで全然違ってくると思います。
    「子育てなんて楽勝だったわ」と思ってるなら、それはたまたま手のかからない子供だっただけでは…。
    だいたい事前に心構えをして「よし、できそう!」と思う頃はもう人生達観したおばあちゃんくらいになっちゃいますよ。そんな年で産めないです。

    私も子育てしながら、どうしてこんな振り回されるんだろうって泣いたり怒ったりして、どうしたらもっと冷静な大人になれるだろうって考えています。

    ひとつ思うのが、子供が自分を親にしてくれるのかなということ。

    たとえば独身のまま親と一緒にすんでいて、40歳になっても50歳になっても家事全くしない子供の立場のままのひと、いますよ。

    子供が、わがままを言ったり親の言うこと聞かなかったり、友達とケンカして怪我したり、公共の場で泣くとか兄弟ケンカで暴れるとか、望まない

    2017/03/08 13:32
  • 働きに出ることにして保育園へ…
    保育園へいれたら確かに子供と接する時間が少なくなってイライラよりも一緒にいる時間を大切にできるかもしれません。
    でも保育園ってそんなに簡単に入れるものではありません。
    シングルマザーの友人でさえなかなか決まらず…

    心構えができてないのに産むなみたいな意見もありますが…
    子育ての理想と現実のギャップみたいなものはたいていのお母さんは感じるはず。

    こういう意見を見ると、本当子育てしにくい世の中だなぁと感じて悲しいです。

    2017/03/08 14:57
  • 別の部屋に行ってもついてきて扉のまえで泣かれるってのもなかなかストレスなんですよね…。
    どうしたらいいんだろう。
    それにしても起きている事柄にたいしてどうしたらいいのか、これからどうしていくべきなの悩んでるのにそれを『心構えなしに産むから』『考えが甘いから』ってその一言で片付けてしまうなんて…。
    こんな大人にならないよう子供を育てないとなと思いました。

    2017/03/21 12:34
  • 心構えなしに子供を産み、イライラして虐待をしました。離婚して子供の親権は父親に。私は子供がいなくなり自由になりました。今、幸せです。

    2017/03/21 22:10
  • 心構え...確かに私個人は甘かったかも知れませんが、色々考えて調べて子供が好きで生んだけれどそれでも苦労して悩んでいるお母さん方もいらっしゃると思います。
    上の方もおっしゃるように、もし子育て経験のある方でも環境が良かったり子供が育てやすい子だった可能性もありませんか?
    これは本当にありますよ。何故なら、私の母は私含め3人の子供を育てた母親ですが、私の息子(2歳)があまりにヤンチャで気が強い為言う事をなかなか聞いてくれず、私がイライラしていると決まって『そんな事でイライラしないの!子供なんだから』と言っておりました。その言葉にもまたイライラしたり傷つく毎日...が、ある時疲労に限界が来てほんの2時間ほど子供を見ていて貰うことにしたのです。
    するとなんと、子供好きで温厚な母が息子にイライラして怒鳴っているではありませんか!そして一言『うちの子(私や兄弟ですね)はこんなに手がかからなかった!なんで聞かないのだろう』と...。子供によってあるんてすよね、持って生まれたものというか。これ分かってくださる方もいらっしゃるのではないかなぁ。
    私も独身の時などは、スーパーやファミレスでうるさい子供などにイライラして、親の教育が悪いからだ!私自身が子供の頃はあんなんじゃなかった!と思っておりましたが、今となればそれは親御さんのせいだけではないかもしれないと考えられるようになりました。
    子供の事を考えて産んだつもりでも、そういう事まではなかなか想定できないと思います。また私の場合で恐縮なのですが実は私はあまり子供が好きではありません。でも結婚前から旦那が子供好きで親戚の子と遊んでおり、絶対に欲しいと言われる中出来た子供でしたのである意味考え無しに産んでしまいました...(これは悪いパターンですね)
    が、旦那はほとんど育児せず、それどころか育児知識すら付ける気がない模様。私は産まれた直後からあまり寝ず抱っこじゃないと泣く息子にほとんど睡眠を取れない中でも、育児書や育児サイトなどを読み漁って少しでも良い育児を出来るようにと勉強していたのに...。
    しかも子供も居るのに仕事も急に辞めたり転々として、生活はガタガタ。今、その他色々な問題もあり離婚を考えていますがもちろん旦那には子供は任せられません。必然的に私が親権を持つでしょうが、元々私は子供好きでもないし...何でこんなことにという気分です。考えが甘かったと痛感しています。
    でも、ここまでもし想定出来ていたなら私は子供を産まなかったと思うので...そうなると大変な思いをされている方は皆産まない選択をしてしまったかも。とも思いますので想定が完璧だったら少子化が進むだけかも知れませんね。
    ここまで読まれた方は私が息子を嫌いと誤解されているかもしれませんが、息子は可愛く思っていますよ。ただ、子供全般に対しての子供って大変!面倒!うるさい!というイメージがより強まったという話です。そしてそれを最悪1人で背負って行かねばならないという...こういう時に虐待や心中が生まれるのも理解出来てしまいます。もちろん、そんな事にはしませんが。世の中のほんの1人のリアルな母親の実状でございます。独身の方や子育てが苦にならなかった方にも少し現状を知ってもらえたらと思い書きました。
    そして同じように苦労しながらも頑張っているお母さん方!頑張りましょう!そしてやっぱり無理だ!と思ったらサポートなどの電話や保健センターなども頼っていきましょう!イライラする気持ち、分かります!子育ては孤独です。簡単に保育園も決まらないし先への不安も尽きませんけど、でも。子供がママと頼ってくる限り何とかしてやりたいですよね。ぐちゃぐちゃの文でごめんなさい。少しでも伝われば幸いです。

    2017/03/21 23:19
  • 2歳3ヶ月と8ヶ月の女の子がいます。私も毎日イライラしています。大きな声で怒鳴ったり、手をあげてしまったこともあります。子供って自分の思い通りにはならないし、何回おんなじことを言わせるの?とか叱ってもヘラヘラしてたり、わざとやったり本当にイライラが止まりませんが、一つ決めたのは本当に怒るのは命に関わるときだけにしました。
    これを決めてからはカーペットにお菓子を練りこまれても、ジュースをこぼしたり、洗濯物をぐちゃぐちゃにされてもイライラは前ほどしなくなりました。注意はもちろんしますが、少し冷静に言って聞かせられるようになりました。
    怒るのは命に関わるときだけ。すぐ忘れそうになってイライラしますが夜中思い出して気持ちをリセットしています。

    2017/03/22 00:04
  • 4才と7才の兄弟の母です☆
    1人の時間が欲しい人は、子どもが保育園や幼稚園に入園するまでの我慢〜(o´∪`o)旦那の仕事の都合上ほぼ母子家庭の様な環境で子育てしてて、24時間子どもと一緒でなかなか自分の思う様には生活できなくて、イライラすることがよくありました☆
    でも、子どもたちが外の世界へステップアップしていく頃になると、日中は自分だけの時間ができるので落ち着けますよ(・∀・)b
    『今、すごい大変!』と聞くと…私もそんな時があったなぁと思い返します(。・ω・。)
    小学生になったらなったで、勉強面などでイライラしちゃうことありますが、私は精神的にも肉体的にも落ち着きました(*゚ー゚*)
    かわいい時期に向き合えるのは、今その時しかないので、頑張ってくださいね☆

    2017/03/22 04:28
  • ここにコメントしている方々はみなさんすばらしいお母さんだと思います。
    子どもに対して、どうしたらいいのだろう?なんでうまくいかないのだろう?この子にはどう言えばいいのだろう?など、これらを考えて悩むこと。もうこれだけで愛情。愛があるからイライラするし、悩むし、自分を責めるんですね。
    この言葉は、すごく私が悩んでるときに先輩ママに言われて救われた言葉です。
    子どもに向き合っている自分はどんなにダメダメなママでも、子どもにはちゃんと伝わっている。だから子どもはママが一番大好きなんですよね。

    2017/03/22 09:02
  • わたしも同じく、子供にあたってしまうことで、自分を責め、いつしか、育児が楽しめなくなってる自分がいます。最近は、繰り返さないように、考え、調べ、イライラしない考え方を持つように心掛けています。それでも、イライラして怒ったり、叱ったりするたびに、大人げないな…子供に可哀想なことばかりしてないかな…となやんでばかりです。
    だけど、自分の思考を変えたことで、親子で笑顔になれる日は増えました。だから、どんなことがあっても、自分の子を愛している気持ちだけは、伝えて 頑張ってほしいと思います。

    2017/05/14 03:20
  • 私も同じくイライラして怒鳴ってばかりの毎日でどうしたらいいのかわかりません。息子が1歳になる時に離婚して実家に戻って2年。家族との関係もストレスを感じていて、子育てのイライラに加わり倍になってる状態です。良くないってわかってるのに、イライラが治まらず、息子が寝たあと自己嫌悪です。息子を怒ってると家族が口を出してきて、私だけが悪者。誰一人味方はいません。息子も家族にはワガママ言わないのでうまく切り替えてるので、家族から「あんたは何でそんなに怒るの?何も悪いことしてないじゃない」と私が逆に怒られます。ほんとにツラくて「ママなんかいなくていいでしょ!」が口癖です。トイトレもうまくいかないし、自分でこうしようと思っていても、家族が違う事をさせていたり。。。訳が分からなくなってます。
    自分だけの時間があれば気分転換したいですが、平日は朝から夕方まで仕事。休日は子供と過ごす時間。空いてる時間は家事。自分の時間はありません。働いてるお母さんたちは同じだと思います。頭では自分の子供が可愛いと分かっているのに、笑顔で過ごすことができないのか。。。ダメな母親で落ち込みます。

    2017/05/25 21:01
  • 私ももうすぐ2歳になる息子によく怒鳴りイライラをぶつけてしまいます。自分の機嫌が良い時はニコニコして大好き大好き♡なんて遊んでるのに、忙しいとか機嫌が悪いとかこっちの都合で全然違う怖いママになってしまって、子供がかわいそうとか申し訳ないと後悔するくせに直せない自分に落ち込みます。
    昨夜もイライラが募り、寝る前の授乳中に息子を振り払って怒鳴りつけてしまい、息子は眠かったのか諦めたのか1人でコロンと転がって寝てしまいました。胸が痛いです。
    その後ネットで、子供は沢山愛情をもらって親子の信頼関係を築けてこそ自分のことも信頼でき(→自信がもてるようになり)躾やルールを守る事などができるようになっていく、というような情報を読んで、この子を自分に自信がないような人を信頼できないような子にしたくない、愛情をちゃんと注ぎたい、と強く思いました。
    今日は久々に公園に行き1時間半一緒に遊んで、息子もすごく楽しそうで私も楽しくて充実した時間をもてました。家にいるとつい家事を優先してしまうので、じっくりべったり遊んであげられたのが本当に久しぶりだったと改めて思いました。
    振り返ると怒ってる時って、私が子供の顔をきちんと見てないしイライラを爆発させることに夢中になってしまってる気がします。楽しくて子供が可愛い時は子供の顔をずっと見てるのに。そういえば怒ってる時でも子供の顔を見たらハッとできたり、稀ですが笑っちゃって怒りが飛んでっちゃったりした事もあるんですよね(笑)
    まとまりがないですが、思ったことをコメントさせてもらいました。

    2017/05/31 13:41
  • 3兄弟をもつ母です。長男と次男は年子、次男と三男は7歳離れているのでまた1から育児しなおしです 笑
    イライラしてる時って冷静になんてなれないし、みなさんの書いてること良くわかります。
    上2人を育ててる時も何回子供に当たってしまったことか…周りの知らない人の冷たい目線やお節介な言葉にもイライラして買い物すら行きたくない時期もありました。
    子育てしてても自分の子が手がかからない人だと、中々わかってもらえず更に追い討ちをかけるような事言ってくる人もいますよね〜。
    いま、年の離れた三男を育ててる中で思うのは、やはりこの先がわかってるのとわからなかった長男の時とは違う!です。
    ある意味の『覚悟』、上のほうの方が言っている『心構え』があると確かに違います。あ〜今はこうなんだね〜とか、しばらく大変だけどこの先はこうなってくからまいっか、とか思えるのです。
    でも私も長男に関しては先が見えず年々大きくなるにつれて違った悩みも出てくるし…あ〜子育てっていつになったら楽になるんだろうと思っています。
    とにかく人は人、自分は自分。他所と比べず手抜き育児くらいがちょうどママも子供も楽しくていいのかな〜なんて最近考えています。

    2017/07/06 09:01
  • 心構えなしに…って言ってる人はこれから起こる未来をすべて心構えしてその通りに事が運びますか?想像と現実は違うんです。たぶん子育てしたことない人なんだろうね。

    2017/08/12 14:37
  • ここをみて、自分と同じように悩んでる人がいるだけでよかった。子どもはやっぱりかわいい。イヤイヤ期だとわかってる。何でもいやーと言うのもかわいい。お家で一緒にいる時はいい子なのに、外に出ると言うこと聞かない、泣きわめく、叩いてるくる、ホントムカついてくる。こんな怒鳴ったりフルシカトしたり、睨んだり、叩いたりするママの目線を気にする長女はどんな子になるんだろうと不安になる、、、

    2017/08/23 23:57
  • 子育てに悩み、日々頑張っているお母さん達、本当に毎日ご苦労さまです。五歳(長女)と二歳(長男)を持つ母です。ぶっちゃけ、二人目は主人の希望でした。ですが、今は下の子が異性だからなのか、かわいくてしゃーないです。私の苦手分野は、生活のペースを子供に守らせること…です。毎日、朝もなかなか起きてくれないので、ゆっくり寝させちゃったりして夜は10時過ぎ… これでは、いけないと分かっているのですが、自分のペースや旦那も仕事で疲れているかとか頼めないとか、まぁ色々とイライラしてます。他のお母さんたちは、もっと頑張っているんだろうな…自分は子供をダメにしてしまうかもしれない、とも思います。
    今日、読んだ本に、自分を好きになりましょう、受け止めましょう、すると、余裕が出て来て、子供にもいい影響を及ぼすと書いてありました。
    一番、難しいことだな、と思いますが、そうなれるよう努力したいです。色んなコメントが読めて、良かったです。

    2017/08/29 00:38
  • 私もシンママです。アパートを借りて1歳半の男の子と2人で住んでいます。自分の家族のサポートは一切ないので、市のファミリーサポートサービスをたまに利用しています。
    お金は大変ですが、もし可能なら、親子2人暮らしの方が気分的に楽だと思います。

    2017/09/01 23:13
  • 私も息子を虐待してしまうんじゃないかってほど、おいこまれてました。そして今、6歳と2歳の男児を育ててるのですが、上の子は赤ん坊の時から、ママじゃなくても平気なタイプでママに執着心がなく、ママいらないって態度が日常で、何でも甘やかしてくれる婆っ子で、私ママなのに…って色んな事で心を折られ涙流しまくり、消えちゃいたいと思う生活になってました。そんな中、ふと2人目妊娠し、お腹が大きくなってきてから上の子が初めてママに執着し、【上の子からしたら、初めてのママに対する喪失の危機?を感じての行動かもしれないのですが】私的には何よりも凄く嬉しく愛しく、内心嬉しくて泣けてました。そして2人目出産、上の子とは正反対な程、ママっ子で、やっと、ママ1番!ってしてもらえたので精神的に安定してきて、2人目のおかげで、長男との関係性が良くなりました。なので、いい意味での変化が必要な事って、あるんだと思います。
    私が辛い時、
    可愛がらない事に苦しんでるのは、可愛がりたいって気持ちがあるから。その時点で、愛情ある母親だよって、言ってくれた友達がいて、凄く励みになったので、悩んでる方、その悩んでる事が、まず子供に愛情がある証だと、自分を認めてあげて下さい。少しでも、心が軽くなりますように…

    2017/09/12 15:31
  • イライラするの本当に本当に辛いですよね。
    限界になったとき、泣きながら電話で一時保育のお願いをしたことがありますが、無理でした。
    泣きながらというか、電話して人の声を聞いたら涙が止まらなくなったんです。

    そういう時期をこえて、上が7歳下が4歳になり、意思の疎通もしっかりできるようになりました。
    以前よりイライラは、ましにはなりましたがたまにどうしようもなくなります。

    最近、DHAのサプリがいいと聞いて飲んでいます。3ヶ月ほど続けています。改善していると思います。脳の動きがよくなるからなのかな?
    皆さんのコメントを見ていたら1番辛かった頃を思い出しました。誰かの助けに少しでもなれたらと思い、コメントしました。
    DHA試してみてください。あと、亜鉛不足もイライラしやすいみたいです。

    一緒にお母さんがんばりましょう!
    がんばっていないお母さんはいない、悩んでいないお母さんもいない。だから、みんなあなたの気持ちはわかります!

    2017/11/25 21:57
  • 私も体外受精までして娘を授かりました。とてもとてもかわいい娘。でも…二重人格なんじゃないかってくらい、簡単に怒りスイッチが入ってしまって怒鳴ってしまいます。。女の子にこんな…真似したらどうしようと思いながらも、抑えられません。
    仕事の行き来の時とか、1人になると反省するのに、、もうしまいと思ってもダメ。どうすればいいのでしょう。。

    どなたかが書いてましたが、ほんとに子どもの性格も大きいですよね。とても聞き分けの良い子もいます。そういう子の親御さんは「覚悟しないで産んだのでは?」とか思えるんです。体外受精ですよ、70万はしました。物凄く、何度も妊婦さんを羨み、泣いて泣いて、やっと授かった我が子です。覚悟なんかしてました。でも、それでもストレス感じますよ。
    中には大抵のことをイライラせず流せる人もいますよね。ポジティブで。そんな大人と、聞き分けの良い子のペアなら育児楽勝ペアでしょうね。でも、子どもが欲しくて親になる人が皆そうではないのです。初めて自分の思うように時間が使えず、身動き取れない、眠ることもできない、これは想像以上です。働けば、保育園行けば解決?まさか!仕事終わってから2時間プラスして見てくれるならまだしも、仕事後まっすぐ迎えに行って、一緒にスーパーいったら脱走し、やっとの事で帰宅してご飯準備していたら足元にまとわりついて抱っこ!…それをフルタイム後にです。想像していても、だからイライラしないってことにはならないですよね。。

    2017/11/30 16:32
  • 自分もイライラすることたくさんあるけど、どのコメント読んでも、やっぱり言い訳だなーって思ってしまう。。自分も含めて!

    2018/01/22 18:13
  • 言い訳では無いと思いますよ…あなたも含めて。
    これだけ多くの方がイライラに直面し、悩み苦しんでいる。育児って、人間を育てていくって簡単じゃないですよ。本当に大変です。人間の生理的欲求のぶつかり合いです。みんな頑張っている証拠です。

    2018/01/25 21:44
  • 3歳半の長女と10ヶ月の長男を育てています。長女だけを育児していた時はイライラなんて滅多にしなかったのに、二人を同時に育てるとなったら‥急にイライラすることが増えてしまいました。同時に要求を満たしてあげられない時にイライラしてしまうんです。上の子がお膝でご飯を食べさせてもらいたい(赤ちゃん返りかな)ときに、下の子が抱っこしておっぱい飲みながらうとうとしたくて、グスグズ‥抱っこするとお姉ちゃんがヤキモチ焼いて邪魔しにくるので怒った長男がオッパイを噛む‥。長女に「今から大きい声出すけど、お耳塞いでてね、あなたに言ってるんじゃないからね」と言って、お耳を塞いであげながら大声で「なんなんだよーどうしたらいいんだー!!」と叫んだことがありました。ただ足元にしがみついて、うーうー言ってた長男が、急にポロポロっと涙が‥。はっと我に帰りました。赤ちゃんだって心がちゃんとあって、大好きなママがなんだか僕にイライラしてるみたいだってわかるらしい‥。本当に悲しい顔なんです。ポロポロ涙が溢れて、小さな心が悲しさでいっぱいになっちゃったんだ!大変だ!なんて事をしてしまったんだ!その時はとても後悔しました。イライラの解消法は分からないままですが、なるべく笑顔でいてあげて、怒ったりイライラしてもいいやーと開き直ることにしました。だってママも人だもん。人間っていろんな感情があって、ママも怒ることもあれば楽しくて笑うこともあるんだよーと分かってもらえるといいなぁと思います。

    2018/02/03 14:23
  • とりあえず怒鳴りそうになったら、6秒心の中で数えながら深呼吸します。
    何度も続いたら別室でクッションとか毛布に顔を埋めて絶叫(笑)『私は今怒ってるー』って。そうしてらかなりスッキリしてしばらくもちますね。

    2018/02/04 20:25
  • みんな悩んでる。わたしだけじゃないって思います。

    2018/02/11 23:52
  • 何かいい方法 見つかりますように

    2018/02/16 10:28
  • とってもかわいいかわいい息子。

    だけど毎日二人きりが苦しい。
    ちょっとしたことが積み重なって爆発しちゃいます。

    早く幼稚園行ってーーー(。´Д⊂)!!

    2018/02/16 16:36
  • 赤ちゃんにも心があるって、当たり前のことだけど大事なことですね
    ひとりの人間として、感情がある
    それを忘れないようにしたいな

    2018/02/19 21:00
  • 心構えって……。
    じゃあ、人間いつか必ず死ぬって知ってるでしょ?事故や病気で突然家族が死んでも、あなたはパニックにならないの?

    2018/02/20 07:56
  • 6歳長女と2歳長男の育児中です
    すぐイライラしてとっさに手が出てしまってそんな状況に更にイライラして大声で怒鳴り付けていつもダブルでダメージを与えてしまっています
    呼吸置くタイミングもなくやってしまうのでどうしたらいいか分かりません

    2018/02/23 21:41
  • みなさんのコメントを涙を流しながら読んでいました。
    本当に人を育てるのって辛くて大変。
    けど、そんなイライラも私だけじゃない、みんな感じてるんだと思うだけで少し救われました。

    2018/03/23 14:50
  • うちは7才の女の子の一人っ子です。
    威圧的に怒鳴った後、後悔。優しくする。
    でもマイペースな娘にまたイライラして怒鳴る。
    反省してごめんねって謝るけど、また怒ってしまう。
    旦那も単身赴任中で週末しかおらず、私以外フォローする人がいない娘が歪んでいくんではと不安です。
    実際に学校でよく男の子と口ゲンカするらしく、先生にも指摘されました。
    我慢できない自分に腹が立ちます。
    娘にしたら私しかいないのに…。
    でもあたしより娘の方が悲しいはず!
    自分が心穏やかに見守ってあげるしかないですよね。

    2018/04/03 17:19
  • 2才8ヶ月と1才3ヶ月の男の子二人育児に悩みの尽きない毎日です。今日も些細な事で長男が大泣きをしイライラを抑えきれず子どもや旦那に当たってしまい、そんな自分に嫌気がさして涙が止まらなくなってしまいました。私はずっと保育士の仕事をしており、現職中はどちらかといえば穏やかで優しい先生と言われていましたが、今は我が子に対して鬼のような形相で睨みつけたり怒鳴ったり、手が出てしまう事もあります。自分の子供だったら無条件でかわいいに決まってると思っていたのに、何度言っても弟を叩いたり突き飛ばしたりする長男が憎らしく感じるときすらあります。そんな風に思ってしまう事が辛くてまた泣いてしまうの繰り返しです。先生としての立場でいた時はお母さんたちの相談に共感しながら聞いていたつもりでしたが、自分も子育てをしてみて初めて、あの頃は何もわかってなかったんだと痛感し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    これからもこのイライラや葛藤が無くなるなんて事は無いのだろうけど、皆さんのコメントを読ませていただいて、自分だけじゃないんだという事や、子どもに愛情があるから悩むんだという言葉に少し気持ちが救われました。

    2018/04/05 00:11
  • 私もです。
    子どもは6歳と2歳の男の子兄弟です。

    毎日イライラして、怒鳴ったり親の立場を利用して脅したり(テレビ見せない!、遊びに連れて行かない!などなど)、5歳男児に恫喝のオンパレードです。
    叩いてしまうこともあります。
    その度に、もう叩かないと約束するのに、また叩いてしまいます。
    最近では子どもに約束しても信じてもらえません。

    こどもが甘えてるのだと分かってても、わんぱく盛りの男の子なんだからと分かってても、私の我慢や切り替えが出来ず、すぐキレてしまいます。

    イライラが止まらなくて、このままいくと危ないと分かっても対処のしようがなかなかないです。

    1.炭酸水を飲んでスッキリする
    2お風呂に入る
    3甘いのを食べる
    4夫や実母などに電話する
    5スマホで現実逃避
    色々試しますが、結局子どもに怒鳴ってしまうことが多いです。

    みなさんのコメントはどれも身に染みます。
    1年以上前のコメントもあることに、子どもへのイライラをみんな持て余している事実に少し勇気をもらいます。そんななか、みんな日々を乗り越えてるのだと。

    ただ、いま人生で一番幸せな時じゃないのかなとも思います。
    振り返った時、、少しでも後悔を減らせるように。やれる事はやったと思えるように、みなさんのコメントに励まされながら、明日からまた頑張ります。

    2018/04/11 22:47
  • 2歳半になる男の子のママです。言う事を聞かない息子にイライラしてしまい、怒鳴ってしまう始末、、ママであるみんなさんの悩みを読ませて頂きました。ただただ、涙が止まりません。私一人が悩んでるって思ってましたが、ほんの少しだけ、少しだけ心に余裕が出来そうです。また怒鳴ってしまうかもしれない。そのときはここで経験したママさんの意見を参考にさせていただきます。

    2018/04/17 21:45
  • 子供を怒鳴ったり叩いたりしているのが自分だけではないことを知り、かと言って、だから良いわけではないにしても、少し心が軽くなりました。言うことを聞かない子供に対し怒っているつもりでも、実は毎日のいろいろな事へのイライラもひっくるめてぶつけていることに気がついているから、その都度後悔するのかもしれません。
    主人の実家に同居していて、子供からすると祖父母、曽祖父母もいるので、子供を怒鳴り散らしている私は当然1人悪者。主人は仕事柄ほとんど帰れない毎日。そんな孤独と、甘やかされてワガママな子にしてはいけないと1人怒り役を担う責任で疲労困憊。必死に怒る私が滑稽なのか、子供の全てが可哀想に見えるのか、育児における怠慢を発見しては嫌味を言う家族にもなかなか慣れることもできず…そりゃ、たまに世話するだけの立場には可愛い存在でしかないでしょうと思ってしまいます。
    でも、これを今まで誰にも言うこともできず、言うべきではないと我慢してきました。でも、もう限界だと思った今、ここに行き着いて、よかった。

    2018/04/26 21:54
  • 私が作った食事をしょっちゅう全く食べなかったり残したりするくせに「いつもママのごはんおいしいよ」などの手紙を書いてきたりします
    それがイライラでしかないです
    あきらかに心に思ってないことを言われてどう受け止めたらいいか分かりません
    先程もイライラして「うるさい!たべてもないのに言うな!」と怒鳴ってしまいました

    2018/04/28 19:46
  • いま、子供に怒鳴ってしまいました。

    毎日30分おきに繰り返される姉妹ゲンカ。
    大泣きして言いつけに来る長女。
    夕飯を作る手を止めて、もううんざりだと怒鳴りちらす私。
    目の前で母親に怒鳴られて、怯える子ども。表情。瞳。
    かと思えば、下の子からは早くごはんを食べたいと急かされる。

    もううんざりだ。心から一人になりたいと思う。こんな生活から逃げ出したいと思う。
    でも、逃げ出せるわけがないとわかっている。
    そんな、自分の置かれている状況に絶望する。

    同時に、子どもを愛しているとも思う。
    世界で一番私を愛してくれる子どもを、悲しませる自分が悲しい。
    駄目な母親だと思う。
    もっと優しい人がお母さんだったら、あなたたちはもっと幸せだったのに、と思う。

    子どもを幸せにしてあげたい。大切にしたい。
    やさしく愛してあげたい。

    どうしたら、そんな母親になれるのだろう。

    どうしても、私は子どもを怒鳴ってしまう。


    2018/05/08 19:15
  • 私だけではないんだな。。

    2018/05/14 23:10
  • 私も同じです。

    2018/05/15 11:34
  • 「世界で一番私を愛してくれる子どもを、悲しませる自分が悲しい」「もっと優しい人がお母さんだったら、あなたたちはもっと幸せだったのに」
    上の方のこの言葉に、涙が止まらなくなりました。
    私も、息子にイライラし、怒鳴ってしまうたびに、後悔して同じ事を思っています。
    世界で一番大切な、可愛い息子なのに…私はどうしてあの瞬間イライラを抑えられなかったのかと自己嫌悪に陥る毎日です。悪いのは息子ではない、仕事が忙しくて帰りが遅い旦那でもない、要領よく物事をこなせない自分のせいだと分かってるのに。

    多少色んなことが適当になったって、お母さんが笑顔でいることが家族にとって何より大事なんだろうと頭では思ってるのに、どうしてそれがなかなか出来ないんだろう、こんなに難しいんだろう…

    2018/05/18 03:22
  • 読んでいて泣けました。3歳になったばかりの娘と産まれて1ヶ月半の息子がいます。家事中に色々要求してくる娘に、怒鳴ってしまいます。息子が産まれきてから、多くなりました。
    娘が無邪気に明るい性格なのに、自分が怒鳴るせいで、引っ込み思案な、消極的な性格になってきてるんじゃないかと最近心配してます。

    2018/05/18 23:04
  • 13歳と7歳の姉妹の母です。
    我が家も毎日言い争いが絶えません。
    下の子が産まれるまではこんなにイライラしなかったように思います。下の子が産まれたことで上の子の親を独占していたのができなくなって下の子に嫉妬をするようになりました。
    年が離れていてこんなにも言い争いをするのかと。。。
    お菓子の取り合い、消しゴムを貸した貸してない(長女が黙って使った)など、本当に言い争いの理由は些細なこと。
    それを毎日繰り返されるとこちらも段々とメンタルがやられてきます。
    言い争いの度初めは穏やかに話そうとするのですが、最終的には怒鳴ったり下の子があまりにもぐずると手を挙げてしまう。「もう知らん!」とつい言ってしまっている自分がいます。そんな自分に本当に嫌気がさします。 
    “もっと優しい人がお母さんだったら、あなたたちはもっと幸せだったのに” この言葉、本当に考えてしまいます。こんなにイライラしている母親でごめん。こんな母親でごめん。  こんな私でも子供たちは笑顔を向けてくれます。 
    私は子供たちに笑顔を向けられているだろうか、一緒に笑えているだろうか・・・
    子供はいつか親元を離れる。それまでの時間を大切にしたい。  頭ではわかっていてもなかなかできない。

    2018/05/19 13:49
  • 心構え…


    心構えとか、そういう問題じゃないと思いました

    確かに心構えも大事かもしれません

    でも、理想と現実は違います


    家事、育児、仕事、全て1人でやって、さらに義理両親や義理祖母の相手もして…

    イライラしないわけがありません


    でも、子供を叩いたり怒鳴ったりするのは良くない事だから、もしイライラしてやってしまった時は、ちゃんと説明して、叩いてごめんね、大好きだよ!と誤っています

    私なりに、一生懸命子育てしています


    私達の親だって、イライラしながら子育てしてました

    でも、だからと言って親を嫌いになる事なんてなかった

    なぜなら、一生懸命育ててくれているのが伝わったからです

    私が一生懸命子育てしているのも、きっと子供達もいつかはわかってくれると思います

    2018/06/01 13:51
  • 皆さんのコメント読んで涙が止まらくなりました。

    2018/06/12 19:28
  • 一年たっても子供ができずで不妊かもと悩んでやっちできた子供なのに毎日毎日イライラしてます。

    心構えしてました。当時できる限りは。想定していた範囲では。

    悲しいけど我が子のわんぱくさはそんな想定の範囲を越えてました。だからといってわんぱくで力が強い甘えん坊の我が子が悪い訳じゃない。でも24時間付き合うといい加減にしてと言いたくなる。

    パパは平日朝から晩まで仕事で物理的に子育てに参加できず土日はある程度してくれますが子供がさせてくれないこともありほぼわたしがやるしかありません。

    自分の時間ほんとうにほしいです。でもこのコラム読んでわたしだけじゃないんだなぁって思えてほっとしました。みなさん毎日闘われてるんですね。わたしもめげずに闘いたい。あんな時期もあったと言える時期まで。

    2018/06/17 10:44
  • 四人の子の母です

    苛々するのは自分の思い通りに動けないから。
    自由に自分の事に時間を費やしている人が羨ましいから。弱い立場の子供に当たってしまうんだと思います。言えるところが無いから。誰かに気持ちをわかってもらえて、しんどいよね、苛々するねって共感してくれるだけで、私だけじゃないってまた頑張れる❗
    辛いけど、苦しいけど、悔しいけど、でも後悔だけはしないように今を一生懸命子供に時間を費やしてあげてください。自由にならないのは今だけ。

    母になれた自分を誇りに思いましょう‼私って凄い!あんな痛みに耐えて出産して、可愛い子供に恵まれた幸せを噛み締めながら。

    私もそう自分に言い聞かせながら、最後の踏ん張り!末っ子の0さいと育児頑張っています。

    2018/08/08 13:35

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