母からの言葉【フリートーク】
1 7 エミオトまま 2020/05/07 19:36ID: 85632

現在、14週の妊婦です。
実家に妊娠報告出来ず、ここまで内緒にしていました。
出産時には、上の子7歳と2歳を預かってもらわないといけないこともあり、いつかは報告をと思っていましたが、一昨日まさかの子供からの会話でバレてしまいました。
お腹の子は、誰の子か。
子供や仕事から逃避して、男を作ってるのか。
大して子供好きとは思えない。
2人を不幸にして。
長女は今までもずっと我慢して来ているのに、まだ我慢させるつもりか。
等、言われました。
私も長子です。幼い頃から、お姉ちゃんだからっと言い続けてきたのは母でなかったか?
何をするにも、妹を可愛がってきたのは母でなかったか?といつも思っていました。
亡くなった祖母や、叔母もそう感じていたようで、祖母や叔母が私にとっては何でも相談出来る心を許せる存在でした。
そんな母から、あんたは大して子供好きじゃないのに、お腹の子を産んで育てられるのか?と言われモヤモヤしています。
子供が好きか否かって、どんな判断基準でしょうか。そんな事を悩み出すと、そもそも私は自分以外の人を好きになったり愛したり、大事に思っているのだろうか?
もっと言えば、生きてる価値があるのだろうかと思ってしまい、元旦那から毎日早く死ね、クソ女と言われ続けた日々が思い出され、まともに眠れず。
過食と嘔吐、食べたことに対する罪悪感から拒食を繰り返していた日々に逆戻りしそうです。
子供好きって何でしょう。
一生懸命、1人で2人養ってきて贅沢はさせれなくてもそれなりに普通の生活をさせているつもりです。
それ以上に何をどーすれば、母は満足なのでしょうか?
実家で暮らす妹は、自分のことをしているだけで保育園の送迎も母任せ。食事もほとんど母が用意しています。私は、アパートで暮らしており1人でこなしています。これ以上なにをしたら満足してもらうことが出来るのか検討もつきません。
私は、母親失格なのでしょうか?

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  • こんにちは。
    全く事情の知らない人間が口出ししていい内容なのか悩まれますが、二人のお子さんを一生懸命働いて育てているシンママなんだな、と思いました。
    毎日ご苦労様です。

    お母様のことはお母様にしか分からないと思いますので、どうすれば満足なのかは分かりませんが、文面から、第3子の父親に当たる方とは入籍されていないのでしょうか。
    入籍のご予定はありますか。
    もし、その方と一緒に育てていく環境があり、経済的にも2馬力で!と基盤ができている状況であるのにその様な言葉が出て来るのであれば、それこそお母様には他にも不安要素があるのかなと想像しますが…。
    あお 2020/05/09 17:40 ID: 504995
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  • あおさん、コメントありがとうございます。
    お腹の子の相手からは、堕して欲しいと言われました。年齢的にも36と、最後かなっと言う思いと、大好きな彼の子だったので諦めきれず。
    彼か赤ちゃんか?と2択を迫られ、堕して一緒に居るのは地獄だと思いましたし、自ら手をくだすのは辛すぎました。
    悩んだ末、産む決意をして、娘達にも赤ちゃんがいる事、これから仕事が出来なくなってお金も大変で、欲しいものを買ってあげれないかもしれない。
    それでも、赤ちゃん産んでもいいかな?いっぱい我慢しなきゃいけないかもしれないけど、助けてくれるかな?っと話しました。
    理解してるかと言うと、分かりません。
    でも、お母さん、赤ちゃん産んで!っと言ってくれ、頑張ろうと思うことが出来ました。
    自分でも、長女には我慢させてることが多いのは感じてます。でもそれを母から指摘されると、疑問符が浮かびます。
    私は常に我慢してきて、私が悪くないことも理不尽に怒られて、だんだん私が怒られて、妹や弟が怒られないならっと諦めの気持ちが強く、腹を割って話せる相手は、祖母と叔母でした。
    だから、子供好きじゃないっと言われてから、1人になると言葉が反芻し眠れず。
    良い母親って、どんな風なのかさっぱりわからず、早く寝なさいって言ってるのは間違いなのか?早く、早くが多いからダメなのか…と悩みがつきません。
    褒めるのが下手だなぁっと言う事と、自身が甘えさせてもらった記憶がなく、子供の甘えたい感情にどう対応したらいいかわからない事は自覚していて、自分のやり方を模索してきたつもりです。
    母親になって、7年…全否定されたような気がしています。母の私を見る蔑んだ目が怖くて。
    今日も午前中は仕事の為、子供を実家に預けていましたが、それも気に入らない様子でした。
    妹の子達は、熱だなんだと体調不良時も休みを取って看病していますが、私が頼むと、私も仕事があるのにっと言われ、頼むことが出来ません。
    容姿が、私は父似、妹は母似だから?と悩みながら生きてきて、今に至ります。
    エミオトまま 2020/05/09 18:44 ID: 505012
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  • そうなんですね。
    子供の頃からお母様との関係性には難があるとなると、きっと何をしてもしなくても気に入らないのかもしれませんね。
    たまにこちらでも見掛けるのですが、上の子が可愛く思えないママさんもいらっしゃいます。
    お母様がそうだとは言えませんが、恐らくエミオトままさんの何が悪いという話じゃないんじゃないかなと思います。
    いつも疑問なのですが、例えば、エミオトままさんのお相手がもの凄くエリート(死語?)で、もの凄く人が良くて、エミオトさん一家はとても裕福で幸せだったとしても、やっぱり気に入らないんじゃないのかなぁという気はするんですよね。
    でもひょっとしたら、同居している妹さん側の世話をするのは嫌なときでもやらなきゃいけなくて、その上貴方まで?!という思いなだけかもしれませんが…。

    子供から見て、毒親と言われる相手の場合、距離を置くことが本当は一番なのかなと思うこともありますが、大人になっても、そんな親にでも認めてもらいたいと思ってしまう方もいます。
    そんな思いは捨てておしまい!と私なんかは簡単に言ってしまいますが、否定的なことを言われても、自分に非があると思わない練習はしても良いと思います。
    どうしてもお母様と距離を置く訳には行かないのでしたら、これからのこともありますので、「ごめんね、いつも有難う」は必要になっちゃいますが…。

    ただやっぱり、今回の妊娠とこれまでのお母様とのエピソードは切り離して考えないといけないのかなとは思います。
    エミオトままさんは、ふたりのお子さんの母親としてとても頑張っていらっしゃいます。
    妊娠が分かってからの産む決断も、応援したいものです。
    ですが、妊娠のタイミングはやはり、2児の母として慎重に大好きなパートナーと大人の判断をすべきだったとは思います。
    そこに紐付けられたお母様の言葉は、真摯に受け止めるべきものもあるはずです。
    エミオトままさんも言われなくても分かっていることだと思います。
    傷付いたことばかりに着目するのではなく、お母様がその発言をしなくてはならなかった、母親としてのお気持ちもあったのかもしれないということにも目を向けてあげてほしいなとは思います。

    ズケズケと申し訳ありませんでした。
    一番大変なのはエミオトままさんであることは間違いないと思いますので、これからもお子さんと、支えてくれる周りの方と一緒に、お身体を大切にして過ごしてください。
    応援しています。
    あお 2020/05/09 21:30 ID: 505063
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  • ありがとうございます。
    母の気持ちが分からない訳ではないんです。ただ、1人で育ててきて、頑張ってるのに?って思いが沸いて。
    避妊しなかった事を相手のせいにもしていませんが、排卵障害があり自然妊娠なんて有り得ないと言う自分の身体の事もあって、なぁなぁになってたのは確かです。
    それを言われるのは仕方ないものの、子育てについてのダメ出しだったので。
    アル中で、毎日毎日早く死ね、カスなどの暴言を浴び、お酒を用意しないと財布から抜かれたり、財布を隠すと殴られ、性的欲求時は子供の前でもお構いなし。拒否すれば、浮気を疑われ、また暴言、たまりかねて別居。毎日電話やメールで暴言を浴び、酔いがまわると愛してる。
    そんな生活が3年になり、子供が欲しいと言う期待にも添えなかったことで、女ですらない、欠陥品と言われました。身体の痛みよりも、それが1番こたえました。
    精神的な余裕がないから、余計に言葉が刺さり、気にしないようにすると余計に反芻してしまいます。
    誰かに聞いてもらいたくて、吐き出したかった。
    真摯なコメント、ありがとうございます。
    いい子に、いいお姉ちゃんでいなきゃって思いがずっとあったように思います。辛い事も全部自分が悪いから、起こった結果。耐えなきゃ、大丈夫。私は強いっと言い聞かせてきたので、今回の件で決定的なダメ出し受けたような気になってしまいました。
    コメント頂いて、少し楽になった気がします。
    ありがとうございます
    エミオトまま 2020/05/10 00:08 ID: 505142
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  • 因みに、アル中だったりの件は旦那のことで、現在のお腹の子の父親ではありません。
    子供は好きでも、娘達を背負うのは難しく、娘達と自身の子を重ねてしまい、彼は彼で別れた嫁と子供達の生活を気にしていて、たびたび通っては子守してました。そんな中の妊娠でした。
    彼は確かに、優柔不断でしょうもない男かもしれませんが、彼の子だったから堕したくないと思えたようにも思います。
    妊娠が分かったのが、最愛の祖母の他界から49日供養のすぐ後。私がちゃんと頑張れるように心配して帰って来たんじゃないかとかいう考えも浮かび、ますますサヨナラする考えが遠退きました。
    今でも彼に側に居て欲しいと思う気持ちもありますが、やっと子供達と生きて行く事を考えてなきゃ、頑張らなきゃって矢先に挫かれた思いが強く、話してない私が悪いのですが、母は何にも分かって無いくせにって思いが先に来て、その態度から発せられた言葉だと思います。言葉通りに受け取ってはいけないと頭で分かりつつ、心が受け入れられず。
    投稿しました。
    あおさんのコメントで、冷静に考えることが少しずつ出来るようになってきた気がします。
    ありがとうございました。
    エミオトまま 2020/05/10 00:28 ID: 505152
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  • 気にしないようにしようとすると、余計気にしてしまうのは人間の性なんでしょうね。
    子育てには完璧はなく、常に思い付く範囲の試行錯誤と、そうやって不甲斐なさや不安を持ちながら考えているからこそ、指摘されると刺さるんですよね。
    気にしないようにできることなら、そもそも頭に残ったりしません。
    私のこと何も分かっていないくせに!は常にお互い様な話なので、人から見たらそう見えるという事実は事実として受け止めて、それが良いのか悪いのかは根拠を話せる第三者的な専門家に聴くのが一番だと私は思います。
    地域の保健師など子育て支援をしている窓口ですよね。
    今後、色々な情報が必要となるときにでも、ついでに話を聴いてもらいに行くのも良いのかなと思います。
    吐き出せる場があるからこそ、頑張れる場があると、少し余裕ができませんかね。

    なかなか思い通りに行かないことも沢山ありますよね。
    特に人間関係は。
    頑張る毎日の中で、彼氏さんの存在は大きかったんでしょうかね。
    本当に毎日ご苦労様です。
    あお 2020/05/10 10:59 ID: 505302
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  • 結局、上手く行かなかったんですけどね。でも、いろんなこと乗り越えて、選んでもらえたから今があると思って、お腹の子と娘達と一緒に頑張ろうと思います。
    あおさんのおかげで、昨日は少し眠る事が出来ました。
    本当にありがとうございました。
    エミオトまま 2020/05/10 11:03 ID: 505303
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