まだ以前の発言への温かいコメントにお返事をできていなくてすみません。
GW中、ずっと旦那さんの協力のもと、娘のお世話を半分こして過ごしてきました。
旦那さんが家にいても、何ともいいがたい孤独感と漠然とした不安は現れたり現れなかったりしましたが…なんとなく慣れてきたつもりでした。
明日からまた娘と二人きりの生活が始まると思うと、やはり、不安で不安で…娘と二人きりがこわくて、泣き声にパニックになってしまいそうで。
娘が何をやっても、頑張っても、泣いてる時は、とても焦ってしまうか
(安全を確認したうえで)何十分も放置してるのに何とも思わないかのどちらかの感情になります。
旦那さんが娘を構っている時と、自分に余裕がある時以外は、娘を可愛いとは思えません…
毎日毎日、娘と同じように泣き続けてます。
家が10階なのですが、不安にかられると、窓から下を覗きこんで泣いてしまいます。自殺願望はないのですが、消えてしまいたい、ここから消えてしまえれば、こんな自分に悩まなくて済むのに…と思ってしまいます。
今日は一瞬だけ、ほんの一瞬だけ
死んだら楽になれるのかなと考えてしまいました。
いつも暗い発言や構ってちゃんのような発言を本当にすみません。
頑張ってもがいてるのに、前向きに育児を楽しもうと努力してるのに、夜に近付くにつれて鬱々しくなってしまいます。
こんな自分がいやだからこそ、産前の元気な自分を知っているから…戻りたいからこそ、毎日焦ってしまいます。
前の発言への、コメントも、産後うつや産後メンタルを乗り越えられた方のお優しい発言に胸が温かくなりました
ですが、心のどこかで、本当に乗り越えられるものなのかな?と不安になります。せっかく気にかけていただいての温かいコメントなのに、本当に後ろ向きに思ってしまってごめんなさい。
私、おかしいですよね。自分のことなのに。
娘は生かさなきゃ
同じように悩んだことのある方の体験や、乗り越え方をもう一度、聞かせてもらえたら嬉しいです。
何度も何度も、すみません…
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