初孫フィーバー義母「孫に毎日会いたい！」アポなし訪問に妻疲弊→ついに「隣に引っ越したから」は？困惑して……
私は30代の主婦。第1子となる娘を出産し、慣れない育児に戸惑いながらも、夫と娘、3人での生活がようやく始まったばかりのころの話です。
私の実家は新幹線で2時間ほどの距離にあり、気軽に頼れる環境ではありません。
一方、義実家は電車で数十分の距離。距離の近さもあってか、産後まもなく義母は頻繁にわが家を訪ねてくるようになりました。
初孫にテンションMAXの義母
「初孫はかわいくてたまらないわ～♡」「毎日会いたい！」
そう言ってくれる義母の気持ちはありがたく、娘への愛情が本物であることもわかっていました。
義父を数年前に亡くし、義母は長くひとり暮らしをしています。そんな背景もあり、初孫の誕生が大きな喜びであることは、想像に難くありません。
しかし、毎週末どころか、いつの間にか平日も含めて、ほぼ毎日のように玄関のインターホンが鳴るように……。そんな生活が続くと、少しずつ心が疲れていきました。
さらに義母は私の育児に対して「昔はね、こうやって育てたものよ」と細かく口を出します。悪気がないとわかっているからこそ、言い返せず、その言葉は静かに積み重なっていきました。
義母の味方しかしない夫
ある日、思い切って今の気持ちを夫に打ち明けました。しかし、返ってきたのは「母さんが手伝ってくれて助かってるだろ？」という予想外の言葉でした。
その瞬間、胸の奥がきゅっと締めつけられるような感覚に襲われました。私がどれだけ気を張り、どれだけ疲れているのかが、まるで伝わっていないように感じたのです。
義母も夫も、決して悪意があるわけではありません。それでも、「私さえ我慢すれば丸く収まる」という空気の中で、限界が少しずつ近づいているのを感じていました。
突然の報告「隣に引っ越してきたの」
そんなある日、義母がいつも以上に明るい表情で、こんな報告をしてきました。
「実はね、隣のマンションに引っ越してきたの！」
一瞬、その意味が理解できず、頭の中が真っ白になりました。義母はもともと賃貸アパートでひとり暮らしをしており、ちょうど契約更新の時期だったそうです。
そんな折、私たちの住むマンションの隣に空きが出たと知り、引っ越しを決めたのだと言います。夫は、「これで毎日会えるね」と、どこかうれしそう。その温度差に耐えきれなくなった私はその夜、娘を寝かしつけたあと、改めて夫に本心を伝えました。
「お義母さんのことが嫌いなわけじゃない。でも、毎日突然家に来るのは正直迷惑。ずっと気を張っていて、正直しんどい。あなたが味方でいてくれないと、私はひとりぼっちに感じてしまう」
私の真剣さをようやく察した夫は「そんなふうに追い詰められてたなんて思っていなかった。ちゃんと話を聞いていなくてごめん」と謝罪してくれました。
親しき中にも礼儀あり
それから数日後、夫は義母と2人で話す時間をつくってくれました。
「急に来られると、彼女が休めないことがある。予定が崩れてしまうこともある。来る前に1度連絡をしてほしい」
そうした要望を伝えると、義母は了承してくれた様子でした。
その日以降、義母がアポなしで訪ねてくることがなくなり、訪問前に連絡が入るようになりました。
「今日、少し顔を出してもいい？」そのひと言があるだけで、私の気持ちはずいぶん楽になったのです。
また、夫は「今日は家族だけでゆっくり過ごしたい」「今週は疲れているから、週末にしよう」といった言葉も、私に代わって伝えてくれるようになりました。
私の気持ちを尊重しようと、夫が“間に立つ”姿勢を見せてくれたことが、何より心強く感じられました。
これからも、感謝を忘れずに
義母の突然の訪問に振り回されることもなくなり、無理なときは無理だと言える、その“当たり前”が守られるようになり、心に余裕が生まれました。
また、義母が近くに越してきたことで、少しの間子どもを見ていてほしいときなど、助かる場面もあり、子どもの世話を喜んで引き受けてくれるので、感謝しています。これからも、距離感を大切にしていければと思っています。
※本記事は、実際の体験談をもとに作成しています。取材対象者の個人が特定されないよう固有名詞などに変更を加えながら構成しています。
夫が妻のSOSを真摯に受け止め、間に立ってくれたことで良好な関係を取り戻すことができて、本当によかったですね。しかし、世の中には妻の悲痛な訴えを「心が狭い」のひと言で片付け、信じられない暴挙に出る夫も……。
続いては、出張から帰宅すると、自分の大切な仕事部屋を義母に乗っ取られていたという、妻の体験談です。義母と夫、2人に追い詰められる妻を救ったのは――？
家に帰ると仕事部屋が義母の寝室に！？絶句する私に夫「心が狭いよ」⇒1年後、夫から涙のLINE
夫と結婚して以来、義母との関係にはずっと悩まされ続けてきました。会うたびに「仕事はいつ辞めるの」「子どもはまだなの」と迫られ、「家事が全然できないのね」という嫌みも、もはや日常茶飯事でした。
休日には、「大変なの、すぐに来て！」という義母からの呼び出し。駆けつけると、待っていたのは「電球が切れて不便」と不機嫌そうに踏み台を指差す義母の姿でした。
夫にそのことを伝えると、返ってきたのは「母さんは不器用なだけ」「嫁姑ってそんなもんだろ」という言葉でした。私が「味方になってほしい」と訴えても、夫は「どちらにも肩入れしない」と繰り返すばかり。
けれど実際には、義母が私を見下すような発言をしても一緒に笑い、私が不満を口にすれば「大人になれ」と注意されるのは、決まって私のほうでした。
あるとき事件は起きました。私は在宅で仕事をしており、自宅に専用の仕事部屋を設けていました。
ところが2泊3日の出張から帰宅すると、その部屋が義母の居室に変わっていたのです。事情を聞くと、義母が義父の退職金を勝手に使い込んだことが発覚し、家を追い出されたとのこと。
夫は私に一切相談せず、出張中に義母を自宅へ迎え入れたのです。「事前に言わなかったのは悪かった。でも母さんの居場所がないんだ」と夫は言いますが、私にとってはあまりにも一方的な決定でした。私は義母の住まいを別に探すよう何度も提案しましたが、夫は「家族なんだから支え合うべきだ」と取り合いません。
義母との同居
同居が始まると、義母の干渉はさらにエスカレートしました。日中、私が仕事をしていても構わず話しかけてきては、あれこれ指図をしてきます。
さらに「昼食を作ってくれなかった」と夫に告げ口され、夫からは「嫁なんだからそれくらいしてあげてよ」となだめられる始末。
当の義母はといえば、1日中何もせず家にお金も入れません。それどころか、私が自分へのご褒美にストックしていたお菓子を、断りもなく食べ散らかす毎日。
夫に「せめて生活費を入れて、家事をしてほしい」と訴えても、夫は「家族なんだから助け合おう」と言って相手にしてくれません。
仕事部屋を奪われ、仕事中も義母に邪魔をされ、夫は何も変えようとしない——家の中に、私の居場所はもうどこにもありませんでした。
家を出て向かった先は
数日後、私は家を出ました。夫からは「子どもじみたことをするな」「心が狭い」とメッセージが届くものの、最後まで私の苦しみに寄り添う気配は感じられません。
私の行き先は、義母が追い出された義実家。義父がひとりで生活している家でした。家を出る決意をした私は、義父が住む義実家を訪ねました。
義父は私の話を黙って聞いてくれた後、「自分も妻には散々苦労させられた。あなたの気持ちはよくわかる」と言ったのです。そして義父は、義実家の1室を使っていいと申し出てくれました。
離婚の申し出
家を出て1週間後、私は夫に告げました。「離婚届を届けるから、サインしてほしい」と。
「離婚」という言葉を聞いた夫は、初めて慌てた様子を見せました。「母さんの住む場所はちゃんと考える」「変わるから、もう1度チャンスをくれ」と懇願してきます。
けれど私が「お義母さん、一文無しで追い出されたみたいだけど、引っ越し代や生活費はどうするつもり？」と伝えたとたん、夫は「共働きなんだから少しくらい出してくれてもいいだろ」と言い出しました。
その言葉を聞いて、改めて確信しました。この人は結局、私との生活よりも義母のことが大切なのだと……。
「お義母さんがいてもいなくても、あなたとはもうやっていけない」そう告げると、夫は「母さんを追い出すから」「母さんがいなくなれば元通りだろ」と食い下がりました。
しかし私を追い詰めたのは義母ではなく、何度訴えても動かなかった夫自身です。そのことを、夫は最後まで理解できていないようでした。
ダブル離婚
離婚の道のりは簡単ではありませんでした。夫は頑なに離婚を拒否し、義母も横から「嫁の分際で」と口を出してくるため、話し合いは平行線……。結局、数カ月の別居を経て調停に持ち込み、正式に離婚が成立するまでにおよそ1年かかりました。
また、義父も同じ時期に離婚の手続きを進めていました。義父は長年、義母の不倫を知っており、証拠を集めていたのだとか……。退職金の使い込みも、不倫相手と豪遊するためだったのです。
離婚後、夫と義母は2人での生活を始めたよう。しかし、あれほど結束の固かった親子も、いざ暮らし始めるとすぐに破綻したようです。
義母の奔放な生活態度が元夫の目にもつくようになり、今では顔を合わせれば言い争いばかりだとか。1度だけ元夫から「あのとき、もっと君の話を聞いていればよかった」と後悔の滲む連絡が届きました。
ですが、すべての手続きを終え、新しい人生を歩み始めた私に返す言葉はありません。そのままブロックしました。
義父とは離婚によって法律上は他人になりましたが、今でもたまにお茶を飲む間柄です。離婚までの1年間、実家の1室を貸してくれた義父は、私にとって苦境を共に乗り越えたかけがえのない存在となったのでした。
◇ ◇ ◇
夫婦の間で問題が起きたとき、「どちらにも肩入れしない」という姿勢は、公平に見えて、実際には困っている側を孤立させてしまうことがあります。
パートナーが助けを求めているのに「大げさだ」「そんなものだ」と流し続ければ、信頼は失われてしまうでしょう。大切なのは、相手の言葉に耳を傾け、小さな訴えのうちに向き合うこと。取り返しがつかなくなる前に気づける関係こそが、本当の意味で支え合える夫婦の形なのかもしれません。
※本記事は、実際の体験談をもとに作成しています。取材対象者の個人が特定されないよう固有名詞などに変更を加えながら構成しています。
義母とのトラブルそのものよりも、「パートナーが自分の苦しみにどれだけ寄り添ってくれるか」が夫婦の命運を分けるのだと痛感する2つの体験談でしたね。
「家族なんだから」「嫁姑はそんなもの」という言葉で相手の我慢を正当化し、思考停止してしまうことは、大切な人を孤独の底に突き落とすことと同義です。もし自分の家庭で同じようなすれ違いやトラブルが起きたとしたら、「大げさだ」と聞き流すようなことはせず、まずは一番近くにいるパートナーのSOSに全力で耳を傾け、味方として一緒に境界線を守る努力をしたいですね。
