赤ちゃんを可愛いと思えなかった

2人目の女の子を予定帝王切開で産みました。
産む直前の推定体重は2,420gでした。
産んでみると2,454gで、血糖検査をすると低血糖でした。
ミルクを飲んでも吐き出してしまい、4時間たっても血糖値が安定しなかったので、生まれて6時間でGCUのある病院へ連れていかれてしまいました。
1時間弱ほど添い寝ができただけで、まともに赤ちゃんに触れ合えず離れてしまいました。
術後2日目からGCUへ3〜40分かけて連れて行ってもらいましたが、とても体が辛くなり、血液検査でも炎症の数値が高いです。
赤ちゃんは幸いにも、GCUへ行ってからは低血糖になっていません。
小児科医からは、搬送の2日後に「搬送しなくても問題なく育ったかもしれない。今お母さんの元へ返しても99.9%元気に育つと思う。でも預かった以上は100%になるまで返せない」と言われました。
赤ちゃんと過ごせない産後の入院は辛かったので、１日早く今日退院させてもらいましたが、赤ちゃんと一緒に退院するお母さんを見て、私の中で何かがどうしようもないくらい壊れてしまったようです。
退院した足でGCUに会いに行きましたが、赤ちゃんが全く可愛くありませんでした。
ずっと哺乳瓶で与えられてるので乳首も咥えてくれないし、看護師に抱かれる赤ちゃんを見ると、人の子のように思えて憎らしくさえ思いました。

赤ちゃんは生まれる前から低血糖になりやすい小ささとわかってて帝王切開を敢行した産婦人科医にも、
搬送しなくても良かったかもしれないのに搬送の判断をし、結果なんともないからそれは判断ミスであって、0.1%の危険があると脅して返してくれなかった小児科医にも、
とてもとても憤りを感じます。

私は生まれた赤ちゃんに、入院中だけは上の子を気にせず母親を独占させてあげたかったです。
へその緒にクリップがついたままの、本当に生まれたばかりの赤ちゃんの姿をニューボーンフォトに収めたくて、産院に元看護師さんの写真家さんに来てもらうよう予約も取ってました。
お腹が空いたときには母乳をあげるつもりでいたし、泣けば抱っこもしたかったです。
でもGCUでは、時間が来る前にお腹が空いたらおしゃぶりで我慢させられていました。
私の元にいたら、好きな時にお腹を満たしてあげられたのに、あんなに小さいうちからおしゃぶりを咥えさせられるなんてショックでした。

何より、おっぱいを咥えてほしかったです。
帝王切開でもカンガルーケアできると言われたのに、赤ちゃんが小さいからできず、初乳も直に与えられず、挙げ句の果てには、哺乳瓶やおしゃぶりしか受け付けない子になってしまってました。

何もかも私の描いていた2人目育児の形が叶わなくて、もう心がぐちゃぐちゃです。

小児科医の言った、「離れ離れが辛いのはわかるが、大きな病気がなくて安心する時期だ」という言葉にも心を傷つけられました。

大きな病気もなく、今生きていてくれることがどれだけありがたいことか、そんなことはよくわかってます。
わかった上で、離れ離れが辛いのです。

おまけに、赤ちゃんを可愛いと思えなかった自分がいたことが絶望的です。
上の子のときはちゃんと可愛いと思えていたのに、赤ちゃんを可愛いと思い喜んでお世話できたはずの私が、赤ちゃんを自分の子と認識できず可愛くないと思ってしまうことに母親失格と思っています。

どうしたらいいでしょうか？
赤ちゃんが手元に帰ってきたら、ちゃんと可愛いと思えるでしょうか？
元の私に戻れるでしょうか？