やはり、私が悪いのでしょうか

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やはり、私が悪いのでしょうか【助産師に相談(育児中)】
2 11 ライム 2019/12/23 17:51ID: 67717

子供のことではなくてすみません。

しばらく前に、夫と大喧嘩をしました。
前に相談した別件でも書いたのですが、うちはずっと不妊治療もしましたが子供に恵まれず特別養子縁組です。
生まれてから入院中も毎日会いに行き、退院からはずっと一緒に過ごしています。

夫は、家事も育児も一生懸命やってくれますし、もちろん、感謝しています。
それでも、2人だった頃には流せていたことが、流せなくなっていたり、なんだかんだと不満もあるしイライラもします。

お互いにイライラが積もっていたのは仕方ないと思います。
それが、爆発して喧嘩になってしまったのですが、ひどいことを言われ、ひどい仕打ちを受け、子供がいる目の前にも関わらず、頭を抱えて泣くと言うより叫び続けてしまいました。
子供もびっくりして泣いてしまっていました。
後から聞いたら、夫はこの時、私の頭がおかしくなったんだと思った、と言っていました。
夫は基本的に自分が悪いとは考えないタイプです。
喧嘩じたいは、とりあえず収束し、気持ちよく仲直りは全然できなかったけど、最低限の建設的な話し合いはできて終わりました。
それでも絶対一生忘れられないだろう事もあり、この時崩れた気持ちは2度と戻らないだろうなと思います。

すみません。ここまでが、長い前置きで、ここから本題なのですが。

いわゆる産後のガルガル期は、産んでいない私にはホルモンの影響がないのだから、イライラする自分が悪いのだと思っていました。
でも、ともづわりとか、産後うつなどに男の人ですらなるじゃないかと気づき、だったら実際に世話もしている女の私がなっても不思議じゃないかと思い至りました。

それでも、喧嘩の時に言われた(夫も慣れない中で頑張り、いっぱいいっぱいだったのは確かですが)お前が全部悪いんだという言葉がどうしても忘れられず、やっぱりホルモンのせいにしたいだけで自分の性格が悪いんじゃないかと考えてしまいます。

日常的には、あまり以前と変わらないように周りからは見えると思います。
喧嘩から日にちも経ち、触られたくない、目を合わせるのも辛いということはなくなりましたが、心のどこかでモヤモヤして涙が出ます。

もともと周りからはラブラブ夫婦と言われ続けてきて、愛妻家の夫と気の強い妻、のように見えてると思います。
結婚して20年を目前に諦めていたお父さんお母さんになることができて、大変だけど幸せでした。
うちに来てくれた子供にも、こんな私がお母さんでいいのかと悲しくなります。

まとまりのない文章になってしまい、申し訳ないです。
やっぱり私が甘えていて、性格が悪いから夫にイライラしてしまうのでしょうか。

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  • [助産師] ライムさん、こんばんは
    助産師の宮川です。

    お子さんをお迎えになられて、旦那さんと一緒に育児をがんばっておられるのですね。
    お二人、それぞれに寝不足だったり、育児のストレスなどを感じておられる部分もあると思います。これらのことで、育児ノイローゼというのかイライラしてしまうようになるのは仕方がありません。決して性格が悪いからということではありませんよ。そして甘えているということも決してないと思います。
    今までのお二人でいらっしゃった時とは全く違うペースになっていると思います。その中でまたお二人それぞれの役割や立ち位置も変化していると思います。また新たな思いも出てきているかと思います。そこで少しずつまたすり合わせをしていくようになるのかなと思います。

    子どもは自分の人生のシナリオを完成させて生まれてくると言われています。
    ライムさんたちご夫婦のところへ行くということをわかって上で、選んで生まれてきているのだと思います。ライムさんご夫婦の全てを知った上で、受け入れて生まれてきているのだと思います。なので、悲しくなる必要はありませんよ。

    旦那さんが言われていた、「お前が全部悪いんだ」という言葉が忘れられませんよね。。どういうことを指して全部と言っていたのか、いつかどこかのタイミングで確認をされてみるのもいのではないかと思います。こちらで思いを膨らませてしまうこともあると思います。実際に確認をしてみると思っていたようなことではないこともあるかもしれません。
    本当のところはどうなのかわからないのですが、あまりライムさんご自身を責めないでいただきたいと思います。お二人それぞれにお子さんに対して一生懸命に向き合い、お母さん、お父さんになっていかれているところなのだろうなぁと思いました。
    助産師:宮川めぐみ 2019/12/23 20:09 ID: 454189
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  • 宮川さん
    コメントありがとうございます。

    実は他の投稿を見ていても、お母さんは妊娠中に自覚ができるけどお父さんの自覚は生まれてから作られるから時間差は仕方ない、というようなコメントが多いですよね。
    もちろん一般論として当然のことで、何も悪くはないのですが、たぶん自分のひがみ根性みたいなもので、引け目を感じて、ちゃんと産んだお母さんは羨ましい気分になっていました。

    夫が言った意味は文字通り、私が「全てにおいて悪い」ということです。
    文句を言われるのがイヤだから言われたことしかやらない。→言ってもその通りにはやりませんが、指摘するとお前の言い方が悪いと言います。
    そんな感じで、自分のせいにされるのが極端に嫌いで、なにか話し合いなどしようとしても論点と違う部分で自分の正当性をムキになって主張してきたりするので、話も進まず、こちらの言いたいことも理解してないことが多いです。

    俺が決めて責任取るのはイヤだから全部お前が決めればいい、と言われたこともありますが、普段や人前ではむしろ何でも妻のおかげです、みたいに言います。
    かといって、本当にアテにせず、頼らなくなれば拗ねるに決まってるので、面倒くさいです。

    私は、相手を否定するような言葉を口にするのなら、最低でも嫌われる覚悟はしなきゃいけないと思うのですが、夫は思ってもないけどカッとなって言っちゃっただけだと言います。
    確かに夫は短気で、つい口から出てしまうタイプではあるんですが、それでも言っていいことと悪いことがありますよね。
    ライム 2019/12/23 21:54 ID: 454233
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  • [助産師] ライムさん、お返事をどうもありがとうございました。
    そうだったのですね。
    旦那さんの性格というのか、タイプをよくわかっておられますね。
    こちらの思いがなかなか伝わりにくいところもあるようなので、お辛いところもありそうですね。発する言葉に責任を持てるようになれるといいのかもしれませんが、なかなか難しいことでもあるのでしょうね。
    助産師:宮川めぐみ 2019/12/23 23:07 ID: 454267
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  • 宮川さん
    コメントありがとうございます。

    ほとんどただの愚痴ですみません。
    さっき、ベビーカレンダー内の記事でも養親にも産後うつなどになるというものを見ました。
    私がおかしいわけではないと少し楽になりました。

    ありがとうございました。
    ライム 2019/12/24 05:52 ID: 454313
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  • [助産師] ライムさん、おはようございます。
    お返事をどうもありがとうございました。

    投稿してくださることで、気持ちが少し楽になったり、整理されたりすることもあると思います。溜め込む必要はありませんので、しんどくなったらまたよかったら書き込んでみてくださいね。
    どうぞよろしくお願いします。
    助産師:宮川めぐみ 2019/12/24 08:41 ID: 454337
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  • 特養申請中、里親歴5年です。
    ご自身でも気づかれたように、産んでなくとも、ガルガルや産後うつになります。というより、アンガーマネジメントは講習で習わなかったでしょうか?
    拝見しますと、ガルガルというよりも生活が一変して、お互いに余裕が無くなっているのでは?と思いました。
    お子様が何か月かは分かりませんが(まだ新生児かな?)里親ならレスパイト…またはベビーシッターなどに預けて(今は短期専門の一時預かり所もありますので)少し…1か、2時間位、久しぶりにデートをした方が良いですよ(^^)
    お互いに気持ちがある分、いっぱいいっぱいになって、このままじゃパンクしちゃいます。

    もし、児相によってはレスパイトをするのを良しとしない所もあります(里親の権利なのに)
    その場合はベビーシッターの方が良いと思います(^^)
    マグロ 2019/12/25 06:47 ID: 454605
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  • こうめさん
    コメントありがとうございます!

    現在は10ヶ月ですくすく成長しています。
    うちも家裁への申し立ては済んでいて年内の成立の可能性もあるかもしれないと言われましたが、ちょっと間に合わなかったみたいです。

    アンガーマネジメント。そうですね。
    確かにそれも意識しないといけないとは思います。
    もちろん生活は一変しましたが、子供自体は比較的育てやすい親思いの子です(^-^)

    夫も、一生懸命ではありますし、可愛くて仕方ないのも本当なんですよね。
    ただ、そのケンカの時に今までを否定されるような言い方をされて、自分は楽しいことしかしなかったくせにどの口で私を非難するわけ!?と、本気で離婚を考えたり死にたくなるほど傷つきました。
    離婚したら特別養子縁組が成立しないので、もちろんしませんが、既に、子はかすがいだと実感しました(笑)

    児相の家庭訪問も月一でしてくれて話も聞いてくれますし、せっかくの権利だし制度だから使ってね、とは言ってくれます。
    でも、自分の気持ちとして難しいところで、子供と離れたいわけではないんですよね(^_^;)。

    たぶん、私も愚痴を吐いて、大丈夫だよ、普通のことだよ、と言ってほしかったのかもしれません。

    私も以前から、里子を養育したり、施設で生活している子供の家庭体験ボランティアをしたりしてしました。
    ここにも、里親や特別養子縁組の方がいるとわかり、とても嬉しく心強いです。
    お互いに頑張りましょう!
    コメント本当にありがとうございました。
    ライム 2019/12/25 10:23 ID: 454658
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  • ライム様
    なんだか見当違いの話をして失礼しました。
    旦那様のお話が余りに酷くて、何言ってるんだ。と思った次第です´д` ;
    自己肯定感を下げる言い方は、本当にやめてほしいです。未来に子供に対してその言い方が出たら、私なら即『出でけ』と言っているでしょうw
    マイノリティな家族ですが、引き金って変わらないと思うんです。

    頑張って下さい(о´∀`о)
    マグロ 2019/12/25 11:27 ID: 454679
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  • こうめさん
    ありがとうございます!

    見当違いなんて、とんでもないです。
    今でもずっと引きずっている、というわけではないんですが、フラッシュバックのように思い出して落ち込んだりします。
    そのタイミングで書き込んでしまったので、私の書き方もよくなかったと思います。

    お互いにお母さん頑張りましょうね。
    ライム 2019/12/25 11:43 ID: 454686
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  • コメント失礼致します。
    ライムさんの投稿を読ませていただきました。

    私は今9ヶ月の娘を育てております。
    子育てはとても大変です。言葉では表せないぐらい大変です。
    そしてそれは夫にはなかなか分かってもらえません。

    私も以前、夫のことを信じられなくなる出来事があり、それ以来モヤモヤした気持ちになります。
    自分が悪いとは考えないタイプで、すぐ人のせいにします。
    正直、離婚も考えるぐらいでした。(今もたまに考えます...)


    あまり、自分のことを責めないようにしてくださいね。
    ライムさんの気持ちが楽になり、モヤモヤした気持ちが少しでも無くなっていけば良いなぁと思いました。

    本当に自分を責めすぎないようにしてくださいね。
    おちゅママ 2019/12/26 07:48 ID: 454943
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  • おちゅママさんへ
    コメントありがとうございます。

    おちゅママさんの旦那様も、人のせいにするタイプなんですね。お気持ち、お察しします・・・(T_T)

    このタイプの人って、なんていうか、根がネガティブなんでしょうか?
    自信がないのか、人の言葉を被害妄想みたいに受け取って、攻撃は最大の防御とばかりに責めてくる感じがします。

    お互い、できるだけ心労はためずに適度に頑張るようにしたいですね。
    わかってくれる人がいるだけで、気持ちが軽くなります。
    本当にありがとうございました。
    ライム 2019/12/26 17:14 ID: 455062
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